Страшная позиция.

Чтобы тебя любили ты должен соответствовать.

Условная любовь.

И страшнее всего, когда условно мы любим себя сами.

Когда я убралась в квартире и сделала свою работу я хорошая. А вот если я не помыла полы, то я начинаю себя ругать и превращаюсь в плохую.

Еще страшнее, когда это про внутренние эмоции.

Я разозлилась, а злиться нельзя! Я плохая, я недостойная жить. Я грущу? Иш нюни распустила, а ну ка соберись, тряпка!

В токсичных отношениях такое отношение к себе заботливо поддерживается и выращивается. Уверенная в себе красавица и умница через пяток лет (да, токсичность и абьюз это очень долгая история, десятки лет) правда верит что она недостойна уважения.

Вполне красивый и умный парень ходит на цыпочках за женой, и уверен, что ни одна женщина на него даже не посмотрит, надо держаться за эту.

И эти люди не видят выхода, именно потому что уверены в условности любви.

И да. Выход есть. И этот выход в осознании. Любой из нас. С любыми особенностями личности. С любыми особенностями внешности.

Достоин уважения и принятия!

А любовь это вообще эфемерное понятие.

Человек может тебя ненавидеть, но очень мило общаться. А может обожать, но орать каждый день (мамы любят детей, но воспитывают)

И определять свою жизнь из понятия "будут ли меня любить" это нелогично. Хотя да, очень часто встречается. Это про чувства.

Все люди уникальны. И на планете точно есть такие же как ты. Найди их.

А не прогинайся под тех, кто просто есть рядом, но другой.

И первый шаг тут всегда это ИЗУЧЕНИЕ самого себя. Не меняя свою жизнь, не бежать в загс за разводом прям бегом.

А регулярно задавать себе вопрос. Чего я прямо сейчас хочу? Отвечать честно. Просто знать.

И когда ты через пару месяцев изучишь себя, ты уже найдешь сильные места. Ты найдешь как скопить денег, как научиться профессии. И ты плавно выйдешь из отношений, в которых тебе плохо.

Но вот это осознание. Жить эту жизнь имеет право любой из нас! Можно быть собой. Это ключ к двери на выход.

Выход есть…

Виктимблендинг.

Если ты идешь в короткой юбке, то ты нарываешься на изнасилование!

Это белое пальто, чаще всего это говорят именно женщины. Так они защищают себя! Внутри есть четкое понимание… Я такую юбку не надену, значит я в безопасности.

Сильно ошибочное мнение. Насилуют и тех кто в мешковатой одежде, и тех, кто не ходит в одиночестве. До 18 лет чаще насилуют вообще знакомые взрослые…

Но проще "защищаться" от маньяка со злобным лицом, чем анализировать статистику.

Вот ровно также все работает про токсичные отношения.

Издевательства терпят и красавицы с модельной внешностью, и совсем не красавицы. И вежливые мужчины, и хамоватые пацаны.

Все мы в любой момент времени можем оказаться жертвой токсичного человека.

К совсем жестоким формам оно переходит не так часто. А вот по мелочи, потихоньку, полегоньку… И вот ты уже без подруг, с 4 детьми… Или не можешь сменить работу, потому что жена не разрешает.

И да, мужчины и женщины бывают одинаково токсичны.

Но жертва абсолютно всегда уверена, что причина именно в ней. Это она не так оделась, плохо посолила суп или какая там претензия звучит?

Но нет. Все мы, какими бы мы ни были. Все мы достойны уважения и принятия.

И пересоленный суп- это повод обнять и пожалеть. Сказать что в следующий раз будет еще вкуснее. От любого человека рядом! А если Вас винят и ругают… То виновен ругающий. Это он не умеет ценить и поддерживать. А не Вы, что использовали больше соли.

Я наивно верю, что наша планета может перестать обвинять и начать поддерживать в случае ошибок.

Но пока токсичность есть. И ее много. И я кричу жертвам… ОСОЗНАЙТЕ ЧТО ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ СООТВЕТСТВОВАТЬ.

Вы можете ошибаться и жить. Просто жить свою жизнь.

Вы родились и Вы имеете право быть собой на этой планете!

И окружающим людям тоже важно. Не добивать фразой "сам виноват". А говорить что просто так бывает, и жаль что так получилось.

Отзывается?

Я обещала написать про токсичность.

Мы не умеем заботиться сами о себе. Это страшный факт.

Когда мама перемывает посуду за всей семьей она стоит и ждет, что папа ее отодвинет от раковины. Что дети захотят сами помыть.

И говорит она в итоге...вам что трудно мне помочь?

А семья вообще не понимает о чем речь, и еще и обижается…

Но у детей также фиксируется факт. Забота это нечто непонятное. Что все должны, но непонятно как сделать…

И когда вдруг появляется кто-то, кто правда отодвигает от раковины, придерживает дверь и забирает сумки из рук. Мы выпадаем в осадок и готовы отдать этому человеку все…

Потому что стоимость вот такой заботы сильно завышена для всех.

Но никто на свете не может предугадать наши настоящие потребности. Сначала искренняя забота о себе, и потом просьба к близким… Я прошу помочь мне с посудой или налей для меня ванну без пены.

И тогда, из честного диалога рождается честная забота друг о друге.

А навязанная забота без запроса очень быстро перерастает в контроль и в ту самую токсичность.

Когда мама кутает ребенка, хотя он уже вспотел. Но маме холодно и она "заботится"

Когда мужчина не отпускает к подругам, ибо там некому подсказать, что заказывать из еды.

В общем, если человек проявляет много заботы без Вашей просьбы.

Никаких "ну он же старался".

И особенно, если он большинство угадывает. Это не родство душ. Это изучение и контроль.

Стараться по-настоящему это не забывать о себе самом и не угадывать иногда.

Распознать токсичность- это увидеть, что человек делает больше, чем Вам нужно. И понять что благодарность за такое не нужна. Именно эта благодарность делает нас жертвой абьюза. Цепляет на крючок болезненной привязанности.

Да, я хотела погулять с подругой, но он же через весь город ехал, старался, пойду с ним. Ну и что, что он не предупредил. Подруга как-то потом… Этого потом не будет. Будет подчиненность и уверенность что я сама заслужила побои.

(в норме он или подождет от подруги или пойдет гулять вместе с Вами, если Вы разрешите…)

Но начинается всегда красиво, да. Как в сказке. Она мне три ночи шарф вязала, ну и что что я шарфы не ношу. Буду ее на руках носить… Я ей должен за этот шарф...