0
Корзина пуста

Этот сайт создан для тех, кто мечтает 

прожить подростковый возраст своих детей без лишних скандалов и потерь!

Сохранить доверие и понимание со своими взрослеющими детишками!

Воспитание-это как7

Воспитательные технологии?

Это фактически прямая дрессировка.

Надо научить заправлять постель - каждый раз когда не заправлено мама орет. Чтобы мама не орала ребенок начинает заправлять.

Иногда идет пряник. За заправленное хвалят… и ок.

Хороший воспитатель кто??? Тот кто грамотно жонглирует этими кнутом и пряником и всегда получает результат.

Но - это суррогат жизни.

И с маленькими хорошо, но не всегда. Чем умнее ребенок, тем быстрее он просекает, что им управляют.

А уж подростки то мгновенно раскусывают все эти элементы, и еще и зеркалят их. Красиво начиная дрессировать своих взрослых.

А ведь есть мамы, кто даже заплакать может в нужный момент, чтобы наказать или похвалить.

А искренность то где???

И да, взрослые очень быстро “заигрываются” и начинают воспитывать детей на пользу себе. Принеси тапочки маме, получишь конфетку

Друзья, смотрите какой у меня дите воспитанный…

Мой девиз по жизни, не воспитывать никого, а просто жить. Искренне. Но в нашем мире это очень непросто. Вспитывать в крови поколений...привычно.

Думали про воспитание так???

Маленький ребенок и послушание

Знаете кто является самым послушным до 5 лет?

Тот кого бьют.

Это механизм выживания. Человеческий детеныш не может сам находить себе пропитание и безопасность до 10 лет точно. Поэтому природой так задумано, что он будет делать все, чтобы получать внимание своего взрослого.

Именно тут глубинная история привязанности.

Я сделаю все что угодно, только бы знать что нужен тебе.

А нужность я определяю не логикой, а чувствами.

И иногда буду специально тебя выводить на удары, только бы ощутить твое внимание на себе!

Но в нормальном развитии. В доброй привязанности маленький ребенок не послушный. Он не боится потерять своего взрослого. Он в нем уверен, и спокойно изучает мир.

И от открытого окна мама просто уводит ребенка, и закрывает окно, точно зная что ребенок полезет. И никакие уговоры не подействуют.

И да, это нагрузка на взрослых, следить за безопасностью. Не оставлять ножи и кипяток в зоне доступа… не отпускать руку рядом с дорогой. Но на то мы и взрослые люди, чтобы выдерживать эту нагрузку!

Никто не обещал, что будет просто.

Но непросто не значит плохо. И сложно не значит плохо (с) @russianscarlett

Дети вправе на свои процессы, а взрослые тут мы…


Вы все еще хотите, чтобы Ваш ребенок был самым послушным?

Принятие или вседозволенность

Как же все перепутано в головах у людей.

Есть очень много важнейших моментов.

1.Законодательство страны в первую очередь.

Принятие - я имею право хотеть убить человека, если он меня бесит. Лично я - если он обижает ребенка…

Вседозволенность - пойти вправду убивать.

Адекватность - вмешаться на словах и четко в рамках законодательства и в интересах детей.

2.Интересы большой семьи.

Принятие - ты имеешь право не хотеть мыть полы.

Вседозволенность - правда их не мыть, когда все братья и сестры это делают.

Адекватность - вот прям сейчас можешь не мыть - но договорись и сделай часть домашней работы наравне с остальными позже. В принципе равное и посильное распределение обязанностей с правом на личные интересы

3.Мамины интересы.

Принятие - ты можешь не хотеть суп, а хотеть макароны

Вседозволенность - мама, которая бежит варить макароны.

Адекватность - хочешь макарон - варишь их сам, вплоть до похода в магазин и с мытьем посуды после.

Разрешить человеку все мысли чувства и желания это нормально. Это важнейшая часть человеческих отношений. Больше всего я люблю именно тех людей с кем я могу не контролировать свои слова и мысли а просто быть (Спасибо Вам мои друзья, я окружена именно такими)

А вот как родителю выстраивать жизнь так, чтобы всем было удобно с уважением КО ВСЕМ.

И еще четко разделять - что правда задевает чужие интересы, а что нет.

Кто с кем спит - не вопрос для обсуждения. А вот целоваться двум мальчикам на дне рождения прабабушки наверно таки не стоит.
Матом ругаться - нормально. Рассказывать матерные анекдоты рядом с детской площадкой не надо…

Понятна теперь разница???

Ребенок напился

Алкоголь изобретен. Точка

Алкоголь доступен. Точка

Алкоголь разрекламирован. Точка.


Я бы очень хотела, чтобы получилось бы иначе. Чтобы в нашем мире не было войн и всех видов самоуничтожения.

Но Важно понять основной факт. Спиваются те люди, которые не выдерживают психологически нагрузок. Не могут встроить себя в жизнь и разрулить все то, что валится.

Вот у меня недавно умер папа. И мне надо жить дальше. И я себя спокойно встраиваю. Встраиваю в свою жизнь горевание по папе, поддержку маме, поддержку мужу.

Встраиваю в себя жизнь без него. Я умею…

Если бы я не умела? Я бы пила. День за днем все больше и больше.

От какой беды спивается каждый конкретный пьющий? Мы никогда не узнаем. Не узнаем ЧТО выбило почву из под ног…

Я обожаю фразу своей любимой Ольги Рашенскарлет. Сложно не значит плохо!!!

И если Мы своего ребенка, или бросаем одного с проблемами, или решаем все за него - мы повышаем шанс его алкоголизма. Ибо прилетит что-то в его взрослой жизни? увольнение, болезнь...и все. Ребенок не умеет сам справляться….(как научить? Мой курс "Познай своего ребенка")

А вот вся эта мишура о том, как много пьют дома, давали ли попробовать, пил ли с друзьями в юношестве.. все это мимолетно и экспериментально!

Мы с Вами СЛИШКОМ много внимания уделяем этому вопросу! Падаем в “обморок”, когда 5 летка просит попробовать. Верим 10 летке, что он никогда не будет. Паникуем, когда 13 летнего приносят домой с гулянки…

Каждый праздник особо говорим, что детям еще рано и нельзя! Но забывшись при детях мечтательно произносим - напиться бы…

И у детей фиксируется - выпил значит ты крутой взрослый) но нет, это не про крутизну вообще. Это просто про небольшую часть жизни.

Давайте снижать "стоимость" разрушающего поведения, и больше говорить о созидании. (ссылка на курс, который этому учит)

Ну напился? Поржали и забыли, человечность поважнее!

Семейные конфликты

Конфликтология. Большая область исследований.

А уж внутри семьи.

Вопрос в том, что тут нет главного. Судьи нет.

В конфликтах в бизнесе всегда есть начальник или собственник. Везде есть решатель.

А в семье?

Очень крайние истории когда выходит в полицию или суд.

Но чаще всего варимся в своем котле. Дети растут и претендуют на лидерство…

И все конфликты чаще не о том, чтобы найти удобное всем решение. А про то, кто тут рулит и чье решение примут.

И спорит народ до усера (упс, простите мою лексику).

Понимание, что если близкие делают не то, что требуем мы, то это вообще не значит что они нас не любят.

Это значит что прямо сейчас они хотят другого. И собственно имеют на это право.

Семья не место измерения длины органов авторитета.

Семья это место близости и доверия. Тут должно быть можно не побеждать и не проигрывать. А просто жить.

Жить так, чтобы было можно возвращаться домой как в защитную бронь, а вне дома справляться со всеми нагрузками.

И нет, это не несбыточная мечта. Такие семьи были всегда и сейчас, с доступностью терапии их становится все больше и больше.

Вопрос только в том, готовы ли Вы лично бороться за то, чтобы у Вас было также? Готовы идти в терапию и принимать правду о себе? Готовы мягко настаивать на своем дома? Раз за разом, до результата?

Он и его семья

Количество анекдотов про свекровь и невестку зашкаливает.
Как и количество скандалов, бед, слез…

Мужчины намного сложнее идут в попытки понимать себя.

У мужчин намного глубже висит правильность родительского воспитания. Им почти нереально осознать, что можно вообще иначе жить.

Мальчиков больше учат вешать полочки и зарабатывать деньги. Но совсем не учат быть счастливыми… не учили 20 лет назад, сейчас к счастью начали.

И еще исторически принято, что именно женщина отвечает за домашний уют. И на ней ответственность за гибкость.

И честно? Я скорее за то, чтобы невестка принимала правила игры семьи мужа. И потом меняла их изнутри. В сообществе с мамой мужа. С обоюдной любовью к мужчине (мужу и сыну).

А не делить его и перетягивать как канат.

Но четко понимая что и зачем, а не прогинаясь за счет своей жизни. С уважением к себе и к традициям семьи поровну.

Любые конфликты можно решить разговаривая "ртом в голову"

А вот замалчивание это всегда беда…

И да, посмотреть на отношения мамы и папы своего мужчины и понять с чем иметь дело далее… до того как выйти замуж.

Но понимать НАСКОЛЬКО глубоко это в базе мужчины очень важно, и уважать эту базу.

А что Ваш муж принес в Вашу семью из родительской?

Как познакомились?

Я сейчас вовсю веду онлайн марафон. Ссылка на участие.

"Pro отношения" первый поток.

Кайфую неимоверно, тема новая. Но любимая.

Я кайфую от возможности останавливать разводы. Ну или выходить в новые отношения без груза обид из старых.

Счастливые родители это база счастья детей.

Поможете собрать статистику?

Как Вы познакомились со своими мужьями/женами? И как долго были/есть вместе?

Мы вот с мужем вместе учились в 10 и 11 классе. С октября 11 класса мы пара. Это 1999 год... С прошлого века рядом.

А Вы?

Удобные люди

Моя мама(рожала физически она мужа) стала вдовой.

Это испытание. Ей страшно, больно, жутко.

Я прошу ее кричать, выпускать боль. И сама кричу (мы стоим на улице)

Но она
Не может.
Просто крикнуть, чтобы хоть чуть выпустить боль…


А ЧТО ПОДУМАЮТ ЛЮДИ….

Эти женщины годами терпят боль от мужа в постели, но молчат
Эти мужчины замалчивают боль в груди и умирают от инфарктов
Эти люди терпят, когда начальник орет на них матом

И никогда не живут свою жизнь.

Причем в какой-то момент жизни до них доходит неправильность такого. Доходит что несправедливо терпят.

Но

Они не начинают честно говорить о себе и своих нуждах.

Они начинают обижаться на всех.

Наказывать всех вокруг за свое состояние

И даже в самой легкой форме, это все равно совсем не про счастье в этой жизни.

А начинается все с отличного послушания. Дома и в школе.

Причем важно не путать удобного и воспитанного человека.

Я здороваюсь со всеми в подъезде. Но не потому, что они должны думать обо мне хорошо, мне плевать.

А потому что я люблю эту жизнь и делюсь тем, что внутри.

А Вы удобный человек? Я вот точно нет…

Подросток и курение

Есть отдельная часть людей, кто лично столкнулся с бедой. Обычно это рак легких у дедушек.
И осознал как вредят сигареты.

Но большинство.
Да, они слышат наши рассказы и видят кино об ужасах курения. Смотрят фото легких курильщика.

Но.

В их окружении всегда есть бодрые люди. Бабушки и дедушки! Которые по здоровью и силе переплюнут всех вокруг.
И они курят всю свою жизнь. Причем беломор.

И все наши "воспитательные" истории летят в тар тарары…

А если мы начинаем войну? Обнюхиваем, проверяем сумки, выспрашиваем у друзей…

То мы критично обучаем ребенка с нами воевать. А наш ребенок знает нас как облупленных. И теперь обучается нас обманывать.
И с сигаретами мы может быть и победим.

Но вот про наркотики потом узнаем, когда будет поздно… И вообще очень мало что будем знать о жизни нашего ребенка.

Поэтому:
Милый ребенок. Курение это гадость. Не надо. Но ты мне очень дорог, если все же решишь курить, приходи и я дам денег на качественные сигареты, вейпы (подпольные дешевые взрываются в руках) и "безопасные" расходники к ним.
Я очень не хочу чтобы ты курил. Не надо курить дома и в школе. Но твоя безопасность мне дороже, чем твое послушание.

Отношения в паре

Очень много мифов
Очень много мечтаний
И очень много разочарований…

В историях про любовь и брак.

Пара. Мы пара?

Где та грань, где есть я и есть партнер? А где мы в слиянии?

Жутко остаться одному и жутко потерять себя в отношениях…

Еще совсем недавно брак был основой выживания. Женщина без мужа могла быть или вдовой или монашкой…

А любовь и влюбленность были уделом юношей и не считались важной частью жизни.

Сейчас же в паре самое важное это любовь. Слишком много женщин вырастили детей одни (после 45 года) и долгое время еще мужчин не хватало.

Мы можем все сами… Так зачем нам партнер?

И вот тут всплывает.

Любовь
Забота
Поддержка
Общие интересы

И вот тут главная сложность… Это не врать.

Не играть в интересы партнера, в ущерб своим.

Знать свои интересы.

И уважать право партнера увлекаться чем то иным.

А еще не рубить с плеча. А то чуть не так, все, разбегаемся…

Но и не тянуть, когда правда плохо.

А Вы осознаете вот эту разницу? Зачем был нужен партнер раньше и сейчас?

А зачем именно Вам нужен Ваш партнер знаете ответ?