0
Корзина пуста

Этот сайт создан для тех, кто мечтает 

прожить подростковый возраст своих детей без лишних скандалов и потерь!

Сохранить доверие и понимание со своими взрослеющими детишками!

Вареный лук

Ненавижу вареный лук.


Всеми фибрами души.


И очень мелко нарезанный тоже.


Главный вопрос с малоежками детишками, это как впихнуть еду.


В моем детстве этого было много.


***


2015 год. 3 выходные с сыном, который еще не сын.


Я привожу его обратно в ДД.


Сажусь в машину одна.


Звоню маме…


"Любите внуков, они отомстят Вашим детям" : говорю я ей.


Слышу в ответ без паузы.


Что, ничего не кушает?


***


Да, со мной намучались, и мама и бабушки/дедушки.


Но что важно.


Маленького очень легко обмануть, и взрослые развлекаются.


Да нет тут лука… Ну нет. А ребенок заглядывал на кухню и ВИДЕЛ как Вы его клали.


Удивляетесь, что Ваши детки Вам врут?


Доверие важнее впихивания лука, как бы он не был полезен.

Принцип 30 вопросов

Принцип 30 вопросов.


Если наш ребёнок, подросток, да на самом деле и супруг и пожилой родственник…

Зажался по непонятному поводу, или ведет себя неадекватно. Выдаёт обиды на пустом месте или молчит…


Всегда большая трудность выудить из него, что же на самом деле происходит…


Я делаю так:

Я расспрашиваю, используя наводящие вопросы (не менее 30 штук).


Ребёнок отказался чистить зубы. Начинаем…

Тебе невкусная паста?

Тебе жалко времени?

Тебе больно зубы?

Тебе спать не хочется?

Ты боишься что я верну тебя в детдом?

Ты боишься зубной щётки?

Ты хочешь поиграть в компьютер?

Тебе скучно?

Тебе лень?

Твой друг из садика не чистит зубы?

Ты думаешь что зубы сотрутся и нечем будет жевать?


Принцип вопросов - от смешных до очень серьёзно болезненных...Через все возможные и невозможные варианты.


Человек своей реакцией покажет правду. Не торопитесь только с выводами. Мне сын около месяца на всё отвечал нет...и только потом начал свои варианты правдивые проговаривать.


Юморные варианты иногда оказываются правдой, а страшные варианты когда вслух произнесены теряют свою полноценную силу!


И Вы понимаете где человеку больно и можете ситуацию исправить или объяснить то, что упущено или нельзя изменить!

Не забывайте при этом говорить о себе (вообще в жизни), чтобы был навык вообще говорить о чувствах и событиях…


И в тяжелых случаях количество вопросов увеличиваем до 100 и повторяем их по кругу до достижения результата!


Понимайте своих близких!

Пустая тарелка

Пока не доешь, из-за стола не выйдешь.


В итоге доезжаешь на "все включено" в Турцию. И видишь эти огромные переполненные тарелки и людей, которые не просто мужественно доедают, но еще и докармливают всех кто за столом.


Я наелся? Нееет. Обожрался? Да.


И часто дети… с одной сосиской на огромной тарелке. Но впихнут в них все равно больше в итоге.


И подростки, которые просто не садятся со взрослыми за стол. Сбегают.


Я сейчас уже умею просто сразу класть поменьше.


Невкусное могу и не доесть. А Вы?


Очень это глубоко сидит. Из голодного времени? Слишком много войн выпало на долю нашей планеты?


Но вот это правило чистой тарелки, оно про потерю связи со своими желаниями.


Через несколько повторений человек просто перестает понимать наелся он или нет.


А потом заканчивается и связь с тем что хочется скушать.


Потому что надо доесть…Что на плите и в холодильнике.


А подросток? Он и так во всех вопросах изучает себя.


А что будет если скушать ящик мандаринов?


А если голодать три дня?


И если этот эксперимент тормозят на начале? Заставляют поесть? Или не дают мандарины?


Как же быть заботливым родителям?

Темы для разговора?

Что в школе получил?


Мусор вынес?


Зубы почистил?


Все это и многое другое составляет львиную долю нашей жизни. Если ребенок не вынес мусор, то надо вынести кому-то или отправить таки ребёнка. Это время.


А у ребенка в это время в голове что?


Музыка, кино, ролики на ютубе.


Любовь, дружба.


Что покушать?


Домашки опять много, все равно 2 поставят, чего напрягаться…


Пойти гулять? Отпустят?


Список можно продолжать бесконечно.

Нормальный подросток. Иногда ладим.

Мы люди.


Испокон веков делились на своих и чужих.


Чужих обычно убивали, ибо еды на всех не хватало.


И вот это "быть своим" глубоко сидит на подкорке.


Сейчас оно трансформировалось в быть нормальным!


Причем нормальный ты или нет непонятно кто определяет.


Хотя в математике да, есть кривая Гаусса.


Нормальный = свой = такой как все = имеет право быть.


И вот эта позиция, что нормальный подросток должен бузить… Она мне понятна.


И я в консультациях часто говорю именно это. Бузит и это нормально.


Во-первых потому, что мои личные границы нормальности очень широки. Я правда легко принимаю непохожих на меня.


Во-вторых потому, что я профессионально знаю как бывает у людей. Читаю много учебников и исследований. Я таки магистр психологии и педагогики по диплому. Даже с отличием.


Но насколько общество готово расширять эти рамки нормальности?


Насколько мы все можем не гнобить непохожих?


Насколько родители способны вот эту подростковую "ненормальность" уважать?


Не отмахиваться от идей.


Не унижать родительской властью и деньгами.


А уважать и включать в жизнь?


Пробовали ли Вы когда-нибудь сделать так, как советует подросток?


В быту? В одежде? В приготовлении еды?


Попробуйте, Вы очень удивитесь результату.


И еще больше удивитесь, если удержитесь от критических замечаний в духе "что хорошее может предложить подросток" и "ну я же говорила, что будет фигня"...

3 базы существования человека!

3 базы существования человека!


Каждый из нас всегда сидит на табуретке с 3 ногами. Устойчиво. Всегда. Никто не сидит на полу и никто не висит в воздухе!


Первая база это медицина. Это наличие всех рук, ног и глаз, ушей, особенности их работы! И тут работа нашей психики медицинская. Это скорость реакции на события - работа всех эндокринных желез организма! (иногда об этом говорят, как о типе темперамента - холерик, сангвиник…).


Ощутив запах гари один человек тут же полетит тушить, а другой мееедленно будет продолжать то, что делал… и это не плохо, и  не хорошо - это просто такая медицина у этого человека!


Вторая база это внешние факторы. В первую очередь люди - семья, друзья. Но и все мимопроходящие тоже. Абсолютно все люди с которыми человек общался с момента рождения. Но тут ещё и все просмотренные фильмы, прочитанные книги, услышанные истории. А ещё тут климат, в котором человек живет. Город или загород. Страна. Пятиэтажка или высотка...В общем абсолютно все внешние факторы.


И третья база, самая моя любимая. Личная, собственная активность человека.


На эту тему написаны миллионы слов. Иди и борись, иди и делай...они смогли и ты сможешь. В общем всегда тут призыв к подвигу. Но не для меня.


У меня в третьей базе ВСЕ наши реакции. Если тебе нехорошо, но ты сидишь и продолжаешь ныть… ты всё равно делаешь свой выбор. Табуретка стоит в любом случае. Но в отсутствии действий ровно такое же личное вложение, как в геройских поступках.


Соответственно, если подросток не учится… это он сам так решил. Да, он устаёт...в первой базе перестройка организма и взросление. Да, учитель может быть не прав. Но табуретка стоит. Ему адекватно. Но ошибка учителя это всего-лишь масенькая часть второй базы… и влияние родителей...важно, ценно…но не является решающим...

Подросток и друзья

Садик, в группе 20 детей.


Школа, 30 детей.


Институт 20 человек.


А если школу меняли? + 30. И колледж? 30.


Как эти люди соединены?


Территориально. Просто живут рядом.


Какой шанс, что среди них есть настоящие друзья?


При этом взрослые очень усиленно спрашивают именно про друзей.


В садике и в первом классе. А ты уже нашел друга?


Класса с 4 начинается, а какую оценку получил?


И ребенок понимает, что место в коллективе это нечто очень важное.


К сожалению, не у всех получается предъявить себя миру "как есть".


Очень многие начинают переделывать себя под коллектив. И теряют себя именно тут.


К 30 годам чаще остается 1 или 2 человека оттуда. Исключения есть и это круто. Но большинство?


Поэтому я очень прошу родителей в 2020 году не перегибать детей под тот коллектив, что есть. (я про именно дружбу. Уважительное поведение должно быть всегда).


А искать тот коллектив, где состоится близость душ.

Подросток и быт

Взрослые люди бывают 4 типов


1) Люблю, когда чисто и люблю процесс уборки.


2) Люблю, когда чисто и ненавижу процесс уборки.


3) Пофигу на чистоту, но убираться люблю.


4) Пофигу на чистоту, убираться не люблю.


И на то, к какому типу человек относится вообще не влияет чистоплотность родительской семьи и "приучение" к порядку.


Приучение может только создать невроз, когда 4 тип, но мама требовала. И человек всю жизнь каждую субботу насилует самого себя генеральной уборкой. Счастье в таких домах живет редко.


А в подростковом возрасте есть период, когда СТОЛЬКО всего в голове происходит, что порядок вообще вне зоны замечания.


И тут приходит мама, и орет, что в комнате тараканы.


Подросток вообще не понимает о чем она.


Только отдаляется эмоционально и укрепляется во мнении, что он тут никому не нужен… И никто его не слышит…


А маму то колбасит, что она растит ребенка неряху. И папа еще грозится отлупить… Или просто маме выговаривает…


Действительно ли тот порядок дома ТАК важнее доверительных отношений?


Действительно ли ребенок делает назло?


К какому типу из четырех относится сама мама? Не насилует ли она себя, а раз мне хреново, пусть и ребенку будет? Ему же нельзя вырасти неряхой?


Люди, я умоляю Вас. Тех, кто первого типа много. И многим из них нужны еще и деньги. Наймите помощника по уборке и поверьте, что Ваш ребенок сможет также.


И это не про лень, это про то, что правда можно жить занимаясь тем, что нравится…

А Не ломать себя через колено потому, что надо.

Что беспокоит родителя

За 10 потоков онлайн марафона "Познай подростка" я разговаривала более чем с 400 родителями подростков.


А еще есть личные консультации, у меня их последний год в среднем 15 в месяц… это еще 200 семей с глубоким разбором.


И почти ежедневные мелкие вопросы в директ.


И почти всех беспокоит глубинно одно.


Хороший ли я родитель?


Причем оценка идет глазами кого? Своих родителей и школьных работников. Соседи еще иногда. И врачи.


При этом происходит подгонка ребенка под разрозненные требования извне. Только красиво одет, хорошо учится, помогает по дому.


И как мне хотелось бы, чтобы главным волнением родителя было… Как не потерять душевную связь с ребенком?


Как остаться с ним рядом после 18, уже как друзья?


И на мое счастье таких запросов все больше.

Сыну со мной не комфортно

У маленького ребенка нет выбора.


У кого родился, с тем и живи! (я правда уверена, что это вселенная подбирает людей в семьи идеальным образом. Но это не меняет особенности детского развития).


Но ребенок делает все, чтобы его взрослым было хорошо. Правда. Он очень старается. Может не все, система нервная еще зреет. Истерит иногда.


Но время проведенное с родителями это ценность. Даже если родители злятся, а уж если они счастливы...


А потом наступает взросление. И выясняется, что одеты родители немодно. А говорить с ними по ночам ночам вообще не о чем. И моих динозавров они называли скучными… Только и спрашивают об оценках и учат жить.


И ведь не скажешь же им об этом. Обидятся.


И начинается увиливание "вежливое".


И проходит время, когда родители понимают что случилось.


А чувства родителей это просто жуть. Обидно, больно. Хочется вернуть того малыша, который взахлеб делился событиями в садике.


И на этой обиде совершаются скандалы. Когда ребенка просто пытаются перегнуть через колено.


Вот с этими чувствами взрослым нужно что-то делать…


И ребенку как-то помочь это пережить.


Но есть один вариант избежать этого сценария. Это взрослым нужно любить свою жизнь. Чтобы глаза горели от работы и хобби. Чтобы хотелось возвращаться домой и была возможность путешествовать.


Но это так сложно. Не воспитывать никого кроме себя…