0
Корзина пуста

Этот сайт создан для тех, кто мечтает 

прожить подростковый возраст своих детей без лишних скандалов и потерь!

Сохранить доверие и понимание со своими взрослеющими детишками!

Риск

Жизнь очень хрупкая штука.

Однако есть вагон историй, когда человек рисковал собой. И все обошлось.

Машину пропустили, хотя он летел под 200, электричество отключили, когда ребенок сунул пальцы в розетку.

А уж случайный риск. Сколько людей не садится в самолет, который потом падает, сколько отходят на 3 шага от места падения сосульки. И все в безопасности.

А иногда все по правилам, все вовремя и аккуратно… Но кирпичи падают, машины бьются, пожары случаются. Много людей погибает просто во сне ночью.

Какой опыт есть лично у Вас и Вашего ребенка? Поделитесь в комментариях когда был прям настоящий риск?

Так вот страшнее всего для подростка, если все его детство единственный риск это "мама поругает".

Прям классика про горячий чайник. Дай дотронуться малышу (проконтролируй чтобы было сильно горячо, но не сожгло бы) и малыш запомнит что не надо.

Или мама всегда всегда ловит руку и не пускает…

Сколько еще таких мелких историй? Скушать горькое, упасть с небольшой высоты, потерять игрушку…

Я уже молчу про эпизоды постарше. Украл шоколадку? Прибежал папа, оплатил ущерб и все. Дитя дома можно даже лупить… Но Он пойдет снова воровать.

Гнев родителей он выдерживать умеет, а что по жизни можно сесть в тюрьму не понимает. Все мамины рассказы ни о чем.

Вот если за эту шоколадочку его подержат в клетке, заставят подписать протокол. Покажут честную работу полиции.

А мама будет держать за руку и следить за законностью, но НЕ прикрывать.

Тогда приходит понимание, что в этой жизни делать нельзя.

Боль от падения с кровати защищает от прыжка из окна. Мамин рассказ, что падать больно, и даже ремень… Не защищает. А дает ложное видение мира.

И 18+,на чужой машине дитятко давит педаль газа, ибо самое страшное в его жизни это гнев родителей. А аварии бывают только в кино и там все всегда выживают.

Тревожным мамам сложно. Я тихонько обнимаю каждую.

И пусть этот мир рискует поменьше…

Гаджет в руках у подростка

1. Включите таймер. Не в день....в год. Мой сын 2 недели июня не вылезал из-за компьютера...я не трогала. Вылез сам...надоело. просто после учебного года ему было нужно "дорваться". И посчитайте...реальна ли проблема.

Я знаю ситуацию, когда мама орет благим матом на сына...который закончил учебный год на все 5, и плюс музыкальная школа. Но вот летом больше 2 часов в день...катастрофа. В некоторых ситуациях просто не трогайте.

2. Если реально страдает вся жизнь...2 в школе, не помогает дома, не моется...

Продумайте точку начала этой боли. Вспомните что Вы запретили малышу делать. Вспомните когда Вы его последний раз обнимали, хвалили, говорили что любите (наедине, а не перед одноклассниками)?
И восстановите несправедливость. Запишите на тот самый бокс и заставьте сходить на первые 4 занятия ( под угрозой отобрать телефон/компьютер, если понадобится) и СЛУШАЙТЕ своего ребенка. Он подскажет направление развития. Ему нужно побеждать...

3. Если страдает жизнь...значит страдают Ваши отношения с ребенком.

Берем и ставим его игрушки себе! Создаем собственных персонажей и досконально разбираемся в смысле игры. Приходим вечером и говорим малышу...а давай вместе! И искренне играем. Я играю во все игры моего сына...он показывает мне свои достижения. Может час рассказывать о победе над боссом. И мне правда интересно его слушать и я понимаю о чём он.

Если Вы искренне примете жизнь ребенка, Вы дадите ему чувство нужности. И он легче пойдет с Вами в парк прогуляться...общие темы то есть...

4. Проработайте все собственные заморочки по жизни. Может Вы трудоголик и ничего кроме работы не любите? Или Вы Цветы выращиваете самозабвенно? Ребёнок учится у Вас отношению к себе и к миру. А Вы то жизнь любите? Вам нравится Ваш мир?

Если Вам плохо и лучше в обозримом будущем не станет...не требуйте от ребенка желаний и трудолюбия...он повторяет суть Вашей жизни...
Сделайте себя счастливым. Используйте тот самый выбор...и ребёнок у Вас научится и найдёт свой путь к счастью!

Алкоголь и подросток

Маленький еще?
Заработаешь сам и выпьешь?
18+?
21+?

И это на постсоветском просторе?
Где украл, выпил, в тюрьму?

Попробуйте отследить свою речь за неделю. Сколько раз Вы упоминаете алкоголь? Только не лукавьте хотя бы сами перед собой!

Бокал вина при усталости? Рюмка водки для аппетита? Даже вообще непьющие люди об этом ГОВОРЯТ!

А детки что? Взрослыми быть хотят…

Что запрещать занятие бесполезное я уже писала.
Приведет к отдалению эмоциональному и вранью неимоверному… а еще обучит Вашего ребенка противостоять Вам и обманывать Вас.

И тут максимально важен собственный пример. Что видит ребенок дома?
Хотя бы иногда застолья должны быть безалкогольными, но не менее веселыми.

И должен быть хоть один человек, который умеет пить (читай умеет остановиться не допив последнюю каплю).

То есть подросток должен видеть человека независимого от алкоголя...и видеть за счет чего достигается эта независимость (знать свою норму).

Причем полный отказ от алкоголя также губителен, как злоупотребление. Алкоголь должен идти как милое дополнение к жизни, но не её смысл!

Ну и говорим опять про независимость.

А ещё очень надо говорить про опасность выпивания с незнакомыми людьми. Пассивная безопасность.

Я всегда пила только из собственноручно купленных бутылок и не упускала их из вида (пытались подлить водочки в пиво и меня споить, не смогли).

Ну и как с сигаретами...даём денег на качественное бухло...пусть выпьет рюмку хорошей водки, нежели бутылку палёнки…
но в условиях современного бума на запреты это очень сложно выполнить…
дети травятся в нелегальных магазинах...

и тут сработать может только одно- ребёнок ты очень нужен мне живой и здоровый!
Если выпьешь в подворотне и поймешь что тебе плохо...позвони мне! Ругать не буду, но успею отвезти к врачу и оставить в живых! Пожалуйста! Береги себя!

И вот эта "нужность"... Она должна быть не только на словах. А на деле. Не "взрослым интересны только цифры"!
Не какую оценку получил, а что новое ты сегодня узнал!

Давайте знакомиться

Всем привет!
Меня зовут Оля.
Ольга Пропубертат.

Я семейный психолог.
Я жена более 20 лет
Я мама двух детей.
Дети у нас приёмные. 15 лет мальчик и 2 года девочка.

Я магистр психологии и педагогики
Я нейропсихолог
Я учитель математики (6 лет работы в старшей школе)
Я школьный психолог больше, чем учитель предметник.
Я практикующий консультирующий семейный психолог уже 3 года
Я провела уже 11 потоков Познай подростка. это более 400 семей распознали болевые точки в отношениях со своими подростками.

Я очень кайфую от этой жизни. Я очень кайфую от своей работы. Я очень люблю людей!

Я человек хаос. Поэтому в моих проектах живут люди со всего земного шара - круглосуточно и душевно.
Я человек правды. Поэтому оформлено ИП и все платежи только официально с чеками.
Я адепт принимающей психологии. Мне можно рассказать что Вы только что убили котенка, и я Вас обниму и поддержу. И научу с этим жить дальше.

Если Вы носите белое пальто - проходите мимо. Всех остальных жду в подписчиках. Особенно если у Вас есть дети от 8 лет. Нам есть о чем поговорить!

Про учителей

Один миллион триста тысяч человек.

Официально работает учителями в России.

А сколько еще репетиторствует неофициально?

А еще 600 тысяч дошкольных педагогов…

Какой шанс, что все они будут правда профессиональны?

Какой шанс, что они не будут выгорать?

И должны ли они все быть идеальными людьми?

И нужно ли нам, как родителям добивать этих выгоревших людей? Или можно поддержать? И где будет выше результат?

Хороших учителей помнят всю жизнь. Называют вторыми родителями.

Плохих тоже помнят. И клянут.

Сломанную жизнь даже приписывают…

Причем часто это про одних и тех же учителей. Одним детям путевка в жизнь, другим поломку.

Просто все мы живые люди. Абсолютно живые. И в разные моменты учитель может провести гениальный урок, а иногда провальный.

Но есть самое важное. Есть человечность.

И вот если ее нет, то нужно бороться.

Если ребенку не подходит учитель… просто смените учителя.

Расскажите, что люди разные.

Что милосердие не работает в одну сторону. Или живыми можно быть всем, или что-то сломалось.

Учитель заслуживает поддержки и принятия ровно также, как любой его ученик.

Но если учитель выгорел, ему нужно сменить род деятельности. Если он помнит про педагогические приемы, но не помнит про людей… Это его взрослая ответственность. Не навреди.

Но слишком часто. Просто слова поддержки в соединении со знанием законов и пониманием кто за что отвечает творят чудеса.

У учителей находятся силы к работе. Просто потому что кто-то из учеников и родителей нашел время на добрые слова.

Школьная жизнь не должна быть войной. Школьная жизнь должна быть местом поддержки. И это чаще всего очень просто сделать. Просто искренне разобравшись в ситуации. Не идя на поводу у обид и первых эмоций.

Хватит уже искать и наказывать виновных. Это не помогает.

А когда взрослые люди четко договариваются действовать в интересах ребенка… вот тогда ребенок убеждается что мир справедлив и сам начинает договариваться, а не воевать…

Вред от школы

И вот нам раздают тетрадки зелененькие…

И в верхнем углу мелко вердикт. Два? Три? Пять?

И ты или пан или пропал.

Правильный ответ надо знать. Иногда получать только верным способом решения. Иногда даже угадывать. Но чаще напрямую читать в учебнике.

Написано, что дружба это близкие отношения, основанные на взаимном доверии. И так ты и должен написать в контрольной. Хотя лично у тебя сейчас дружба это что-то иное.
Как по мне, так нужно зеленой ручкой выделять удачные места! Я готова вечно благодарить того, кто это придумал!

А что потом?

А потом жизнь. Выбор института, выбор мужа, выбор одежды, выбор еды, выбор доктора для ребёнка.

И трындец.

Потому как на подкорку зашит факт, что верный ответ только один.

И тебе жутко, тебе страшно, тебе мурашечно и холоднопотно.

И иногда этот выбор ты не делаешь совсем… Веришь в судьбу, Бога, родителей и плывешь по течению. И тогда гордо обвиняешь других в ошибках.

Или все таки выбираешь. И потом сжигаешь себя внутри за неверный выбор при первой же неприятности и неудаче.

На самом же деле жизнь это выбор и его последствия. И при любом выборе будет и хорошее и плохое. И человек, который это понимает спокойно находит оптимальные варианты в его ситуации. Именно такие люди добиваются высот в бизнесе и в профессии.

Жизнь это не контрольная работа и вы все сделали хорошо. Развестись, родить второго ребенка, сменить работу… Это не ошибки подчеркнутые красной ручкой в минус. Это нормальные человеческие сценарии. Это опыт. Просто при разводе неизбежно страдают дети.. И надо приложить усилия чтобы они с этим справились. Подобрать слова. И многие дети потом говорят… "лучше б ты с ним развелась" или "мне было грустно" и это просто жизнь.

Люди рождаются и умирают, грустят и радуются, ругаются и мирятся… И всё это полнота жизни. Кайф именно в этом.

И именно поэтому в моих сторис просто война про школу. Ибо мало кто допускает, что вариантов много и ни один из них не ошибка. Все что происходит это опыт!

Неделя дома после больницы

Неделя дома после больницы.

Самочувствие адекватное.

Слабость высокая.

Малая то носится, то спит. Ест больше, чем когда либо!

При этом я получила правда большое количество запросов на личные консультации. И запросы все болезненные и непростые. Проживаю и придумываю выходы.

При этом идет подготовка к 12 Познай подростка.

И к новому, совсем классному и совсем большому проекту. С командой по которому идут созвоны по 3 часа. Я раньше не понимала ЧТО там обсуждать. А, оказалось, есть что. И упаковка качественная это огромная работа. Мне даже становится интересно, хотя и сопротивление большое. Бубню, но делаю.

А еще начинаю писать пятую книгу. В очень интересном формате.

И обучение мое никто не отменял…

А сил то поменьше, после пневмонии. В общем, я как щенок. Час куча дел, час сна, час куча дел.

Плохой родитель

Абсолютное большинство возвратов и отказов от детей происходит именно из позиции, что я плох как родитель.


Особенно это касается самоустранившихся отцов...


Он у меня плачет, а я растерялся и не знаю что делать, попробовал покачать, не успокаивается. Все.


Почему сейчас много отцов, которые правда занимаются детьми? Да потому что гугл под рукой прям в смартфоне.


Как перепеленать? Вот видео. Ок… Так можно быть отцом и не худшим…


И вот эта растерянность от незнания и уверенность что "я не смогу" это прям ад. Ад внутри.


Который ни с кем особо не обсудишь. Не поговоришь.


И вслух мы ругаем ребенка. Это понятные слова. Он раскидал игрушки и это бесит… И Тут все поймут и надают советов. Даже пожалеют…


Но смотреть более глубоко? Не хочется.


Поэтому я обращаюсь ко всем. Вы не плохой родитель! Вам просто не хватает знаний про психологию детства! Найдите в себе силы изучить.


А еще. Вот эта картинка, когда родитель всегда хороший и правильный? Она вроде о хорошем, да? Но нет.


Всегда хороший родитель это недостижимая величина для ребенка. И ребенок опускает руки, но я то так никогда не смогу.


А вот если родитель нормальный, ошибается, живет жизнь.


И прям на глазах ребёнка изменяется и исправляется.


Бил ребенка, почитал какие это дает последствия, решил что больше нет, и после пары срывов таки взял и остановился!


Ребенок видит, что ошибаются все люди. Сам ошибается, и сам живет свою жизнь!


Вот именно тогда у ребенка максимальный шанс на счастливую жизнь.


Шанс на умение жить, решать возникающие проблемы и работать над собой!


И все получается!


Будьте живыми, двигайтесь к лучшему и не несите чемодан вины (под его тяжестью Вы точно не изменитесь и не станете счастливым)!

Опасность Нового года

31 декабря.


Время волшебства и праздника.


Время повышенной нагрузки на бригады скорой помощи.


И время самых жестоких ссор.


От праздника мы ждем очень много. И если оно не случается, мы выпадаем в очень плохое состояние.


Плюс накопленная за осень усталость.


Темная слякоть!


И свойство человеческой психики переносить нагрузку.


В итоге… Ранний подъем, начальник блин, работу не успеваю, кофе пригорел, третья волна пандемии…


А выливается все на подростка, который прямо сейчас проспал урок или не вымыл посуду.


И при обычной, не осознанной жизни это идет само. И у родителей в голове правда мысли только о том, как плохо они воспитали ребенка.


Иногда еще на супруга/супругу падает это бремя. Отвечать за весь мир перед любимым человеком!


Остановиться. Оценить ВСЮ нагрузку. Признать, что влияет все!


А еще осознать, что на партнерах и детях нагрузка не меньше. И можно правда быть без сил на посуду. И это от перегруза, морального, а не потому что он Вас не любит и не ценит!


И блин провести день в пижамах всей семьей, заказать пиццу и не ходить на кухню, где полная раковина.


Любить и болтать ни о чем. Или рассказать все, что думалось за год и услышать в ответ взаимно.


Поделиться и поддержать!


Запретить ругань. Подраться подушками, чтобы выплеснуть...Но с улыбкой!


И сознательно поставить уже отношения и поддержку на первое место. А быт и воспитание на 10.


Хотя бы на эти 10 дней праздника, пожалуйста!

Детские травмы

Всё родом из детства?


Нет.


Из детства у нас весь первый опыт. Первое предательство, первая влюбленность, первый скушанный лимон, и первый шоколад…


Поэтому каждую шоколадку в жизни мы сравниваем с той, самой первой и оцениваем ее. Также? Вкуснее? Менее вкусно?


А когда мы видим желтое продолговатое пупырчатое...Во рту кисло.


И вот. Мама вышла из дома в субботу вечером. Мне было очень тоскливо.


А сейчас мне 40, и в субботу вечером из дома вышел муж. И я знаю мозгом, что он пошел на работу. Но лимон. Мне очень тоскливо.


На самом деле глубокое влияние имеет три вещи. Самая первая, самая сильная в плохом и самая сильная в хорошем. (первый лимон, потом попался кислый мандарин и сладкий апельсин). Когда что-то кислее того первого лимона оно травмирует и в 60 лет. Поэтому не все из детства, да.


Но вот в чем фишка.


Когда тебе больше 18 лет, ты обладаешь возможностями.


И ты в состоянии подумать: да, тот лимон был очень кислым и дала мне его мама, у мамы другого лимона не было.


Но я иду в магазин, иду в интернет, иду в книги, иду к психологам. И я вижу, что лимоны сладкими тоже бывают.


Я нахожу человека, который скажет что я умная и красивая, нахожу человека который меня не ударит. Начинаю делать то, что мама не разрешила. Или перестаю делать то, что мама требовала (меняю работу, нанимаю домработницу)


И начинаю жить свою жизнь. Заполнять ее новым опытом так интенсивно, чтобы тот первый лимон забылся… И потерял свою бешеную "стоимость". Стал бы просто лимоном.


Наше прошлое не изменить, да. Но оттуда можно забрать только хорошее. А плохое оставить там.


И жить тута и здеся. Бросить тот самый чемодан без ручки. И этот чемодан не выбросит никто за Вас.


Даже если мама придет и скажет: прости меня я была не права. Чемодан у Вас в руках. И Вам его тащить или оставить.


Психолог (мою онлайн консультацию можно купить или подарить по ссылке) может помочь найти границу, где Ваши руки, а где чемодан. Но разжать пальцы все равно придется Вам самим.


Давайте жить счастливо, а?