0
Корзина пуста

Этот сайт создан для тех, кто мечтает 

прожить подростковый возраст своих детей без лишних скандалов и потерь!

Сохранить доверие и понимание со своими взрослеющими детишками!

Заработок подростка

Вырастешь, сам заработаешь, тогда и будешь решать…

А сейчас 2021 год.

И я правда знаю 10 летних людей, которые зарабатывают. Честно.
Рисуют, раскручивают сайты, подрабатывают нянями.

Это реальность наших дней.

Но мы, взрослые, все еще живем в реалиях прошлых столетий.

Сначала ВУЗ, потом деньги.

Кто тебе за твою мазню заплатит…

И обрезаем крылышки. 

Поменять у себя в голове установку, что деньги это может быть очень легко. Что жизнь она красочная и яркая. Нужно.

И сказать ребенку… пробуй. Не получится? Просто попробуешь еще раз! У тебя то как раз есть время начинать заново столько, сколько понадобится…

А еще не влезать в его карман. Типа заработал? Оплачивай кварплату. Помнить что мы поддержка и опора, а не судьи и командиры!

Но. Сохранять с ребенком ТАКИЕ отношения, чтобы он рассказывал что делает. Чтобы успеть поймать, в случае незаконного заработка. Успеть остановить беду.

И поддерживать в неудачах, а не добивать фразой типа, а я тебе говорила, куда ты лезешь!

И еще самим ловить шансы заработка, а не жить от зарплаты до зарплаты впахивая без удовольствия!

Марафон познай подростка 13.0

Марафон “Познай подростка” - это:

Онлайн-тренинг для тех, кто хочет улучшить отношения со своим резко повзрослевшим ребенком.

Диагностика ваших отношений с подростком и ваших знаний об этом возрасте.

Тренинг, который вынуждает понять КАК устроен подросток.

Возможность участвовать в тренинге из любой точки мира. Из любого часового пояса.

Онлайн-тренинг, который доказал свою эффективность и показал высокие результаты.


Присоединяйтесь прямо сейчас!

Регистрируйтесь на марафон “Познай подростка” по ссылке в шапке профиля @olga_propubertat 

Старт 13 потока: 26 апреля

Длительность: 10 дней (+35 дней доступа после)


Внутри: вебинар про школьные трудности подростков.

Стоимость: 5000 руб сегодня, повышение цены каждый день. 20 апреля итоговый день продаж.

В карусели отзывы. Переходите по этой ссылке и начинайте путь к мирному пубертату!

Доверительные отношения

Когда есть искреннее доверие.

Это опора для ребенка.

И он тогда справляется с основными трудностями.
И школьными, и бытовыми, и среди друзей.

Потому, что в какую бы жопу не влез ребёнок... Он придёт к родителям. И пока будет рассказывать что было, сам сообразит решение.

Но для этого:

1. Родители сами должны надёжно стоять на собственных ногах психологически.
2. Родители должны понимать, что нельзя стать самостоятельным без опыта соответствующего. Опоздал на важную встречу/научился. А если мама всегда вовремя из дома собирает, то упс...
3. Доверие важнее воспитания.
4. Уважение это базовая потребность всех людей. Нельзя уважать в семье только детей. Всё равны.
5. Доверие это. Отсутствие обесценивания. И обязательство хранить тайну.
6. Нельзя доверять односторонне. Ты мне доверяй, я же мама. А я тебе не доверяю, учитель сказал другое и я верю ему.
7. Нельзя доверять кусочно. Или верим всему, или не верим ничему.
8. Родители взрослые. Они НИКОГДА не рискуют доверием ребёнка. Не обманывают его. Держат слово.
9. Ребёнок учится. И у него обязан быть кредит доверия. Его ошибки это путь к полному доверию, а не разрушение уже имеющегося.
10. Если Вы не можете быть уверены, Вы не обвиняете и не наказываете. Только виденному своими глазами верим. Остальное проверяем и перепроверяем.

Но все же понимают, что если нет доверия и опоры, то тогда многие сложности просто выбивают из жизни. Какое там учиться?

Познай подростка 13.0

Когда Вы "воспитываете" и "улучшаете" кого угодно.

Себя, детей, мужа, подчиненных…

Это условная любовь.

Ты достоин любви и заботы только если выполняешь правила (и сами правила еще блин меняются, получил все 4? Теперь давай все 5)

И именно такая позиция приводит потом к беде.

Такие люди, когда вырастают, искренне верят, что если плохо готовить борщ, то муж имеет право бухать и бить.

А мужчина если не принес шубу, то жена может выгнать.

Эти люди выслуживаются перед всеми. И бегут как собачки за теми, кто проявит к ним минимальную ласку.

Уважение к себе? Самоценность. Для них это просто слова.

И женщины сейчас, к счастью, приходят в терапию…
А вот мужчины продолжают бухать и умирать от сердечных приступов… Ибо мужику еще и плакать нельзя, тогда точно весь мир разлюбит…

Ты нужен на этой земле, только если делаешь все, что от тебя хотят. Сам по себе ты тут не нужен.

Хотите не допустить такого своим детям? Первый шаг это изучение ребенка, познание его реальным. Мой тренинг "Познай подростка" стоит пройти. Сейчас продается 13 поток. Старт 26 апреля. Длительность 10 дней.

Ссылка на участие здесь.
Ссылка на инстаграм тут.

Давайте менять этот мир?

Отношения в паре

Очень много мифов
Очень много мечтаний
И очень много разочарований…

В историях про любовь и брак.

Пара. Мы пара?

Где та грань, где есть я и есть партнер? А где мы в слиянии?

Жутко остаться одному и жутко потерять себя в отношениях…

Еще совсем недавно брак был основой выживания. Женщина без мужа могла быть или вдовой или монашкой…

А любовь и влюбленность были уделом юношей и не считались важной частью жизни.

Сейчас же в паре самое важное это любовь. Слишком много женщин вырастили детей одни (после 45 года) и долгое время еще мужчин не хватало.

Мы можем все сами… Так зачем нам партнер?

И вот тут всплывает.

Любовь
Забота
Поддержка
Общие интересы

И вот тут главная сложность… Это не врать.

Не играть в интересы партнера, в ущерб своим.

Знать свои интересы.

И уважать право партнера увлекаться чем то иным.

А еще не рубить с плеча. А то чуть не так, все, разбегаемся…

Но и не тянуть, когда правда плохо.

А Вы осознаете вот эту разницу? Зачем был нужен партнер раньше и сейчас?

А зачем именно Вам нужен Ваш партнер знаете ответ?

Риск

Жизнь очень хрупкая штука.

Однако есть вагон историй, когда человек рисковал собой. И все обошлось.

Машину пропустили, хотя он летел под 200, электричество отключили, когда ребенок сунул пальцы в розетку.

А уж случайный риск. Сколько людей не садится в самолет, который потом падает, сколько отходят на 3 шага от места падения сосульки. И все в безопасности.

А иногда все по правилам, все вовремя и аккуратно… Но кирпичи падают, машины бьются, пожары случаются. Много людей погибает просто во сне ночью.

Какой опыт есть лично у Вас и Вашего ребенка? Поделитесь в комментариях когда был прям настоящий риск?

Так вот страшнее всего для подростка, если все его детство единственный риск это "мама поругает".

Прям классика про горячий чайник. Дай дотронуться малышу (проконтролируй чтобы было сильно горячо, но не сожгло бы) и малыш запомнит что не надо.

Или мама всегда всегда ловит руку и не пускает…

Сколько еще таких мелких историй? Скушать горькое, упасть с небольшой высоты, потерять игрушку…

Я уже молчу про эпизоды постарше. Украл шоколадку? Прибежал папа, оплатил ущерб и все. Дитя дома можно даже лупить… Но Он пойдет снова воровать.

Гнев родителей он выдерживать умеет, а что по жизни можно сесть в тюрьму не понимает. Все мамины рассказы ни о чем.

Вот если за эту шоколадочку его подержат в клетке, заставят подписать протокол. Покажут честную работу полиции.

А мама будет держать за руку и следить за законностью, но НЕ прикрывать.

Тогда приходит понимание, что в этой жизни делать нельзя.

Боль от падения с кровати защищает от прыжка из окна. Мамин рассказ, что падать больно, и даже ремень… Не защищает. А дает ложное видение мира.

И 18+,на чужой машине дитятко давит педаль газа, ибо самое страшное в его жизни это гнев родителей. А аварии бывают только в кино и там все всегда выживают.

Тревожным мамам сложно. Я тихонько обнимаю каждую.

И пусть этот мир рискует поменьше…

Токсичность. Сама виновата?

Виктимблендинг.

Если ты идешь в короткой юбке, то ты нарываешься на изнасилование!

Это белое пальто, чаще всего это говорят именно женщины. Так они защищают себя! Внутри есть четкое понимание… Я такую юбку не надену, значит я в безопасности.

Сильно ошибочное мнение. Насилуют и тех кто в мешковатой одежде, и тех, кто не ходит в одиночестве. До 18 лет чаще насилуют вообще знакомые взрослые…

Но проще "защищаться" от маньяка со злобным лицом, чем анализировать статистику.

Вот ровно также все работает про токсичные отношения.

Издевательства терпят и красавицы с модельной внешностью, и совсем не красавицы. И вежливые мужчины, и хамоватые пацаны.

Все мы в любой момент времени можем оказаться жертвой токсичного человека.

К совсем жестоким формам оно переходит не так часто. А вот по мелочи, потихоньку, полегоньку… И вот ты уже без подруг, с 4 детьми… Или не можешь сменить работу, потому что жена не разрешает.

И да, мужчины и женщины бывают одинаково токсичны.

Но жертва абсолютно всегда уверена, что причина именно в ней. Это она не так оделась, плохо посолила суп или какая там претензия звучит?

Но нет. Все мы, какими бы мы ни были. Все мы достойны уважения и принятия.

И пересоленный суп- это повод обнять и пожалеть. Сказать что в следующий раз будет еще вкуснее. От любого человека рядом! А если Вас винят и ругают… То виновен ругающий. Это он не умеет ценить и поддерживать. А не Вы, что использовали больше соли.

Я наивно верю, что наша планета может перестать обвинять и начать поддерживать в случае ошибок.

Но пока токсичность есть. И ее много. И я кричу жертвам… ОСОЗНАЙТЕ ЧТО ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ СООТВЕТСТВОВАТЬ.

Вы можете ошибаться и жить. Просто жить свою жизнь.

Вы родились и Вы имеете право быть собой на этой планете!

И окружающим людям тоже важно. Не добивать фразой "сам виноват". А говорить что просто так бывает, и жаль что так получилось.

Отзывается?

Личные консультации

Один час раз в неделю
Это классический подход в психологии.

Ты живешь неделю, перевариваешь свои состояния и потом несешь их психологу. А психолог поддерживает, принимает, направляет.

И да. Ошибка думать, что психолог должен поменять твою жизнь. Психолог помогает правильно все понять, в первую очередь свои чувства. Перемены возможны, но совсем не они самое важное.

Важнее умение жить свою жизнь и справляться с нагрузками.

Вот работать в классическом подходе я не умею. Я не могу человеку сказать наш час завершился, остальное через неделю.

Я легко выдерживаю чужую боль, и я ее уважаю.
И да, это про границы. И мои и тех кто приходит за помощью.

Я пробовала разные форматы. Сейчас мой вариант устоялся и доказал свою эффективность:

30 дневный контракт.

✔С моей стороны это отдельный гаджет. Вотсап с дополнительным паролем. Сообщения даже не выплывают на экране когда приходят.

Проверяю я его раз в сутки точно.

И когда мне удобно. Не шумит дочь, нет свидетелей. Тогда я вчитываюсь в Ваши сообщения и отвечаю на них. Отвечаю чаще голосом, иногда текстом. Именно поэтому 30 дней. Я никуда не спешу. Я вдумываюсь. Я чувствую. Я проживаю.
И я делаю разбор.
Как именно я вообще делаю разборы Вы видите в сторис и в ИГТВ. Но личный разбор это всегда более глубоко и индивидуально
Я даю ответы на вопросы.
Почему все так?
Что именно происходит?
Что с этим можно сделать и нужно ли?

С Вашей же стороны. Вы на 30 дней в круглосуточном режиме получаете мою руку на своем плече.
Вы не копите события и чувства. Вы их сразу мне передаете. Голосом или текстом. В любую секунду времени.
Вам придется вспомнить многое. И из детства, и из отношений, и про детей.. Иногда я выясняю как прошла жизнь у Вашей прабабушки…

Да, я задаю много уточняющих. И ответить Вы можете сразу, а можете подумать и сформулировать. Полностью комфортно для Вас. Никуда не торопясь.


Основная тема? Я учу взрослых жить со своими детьми. Помогать своим подросткам.
Но я семейный психолог. Я помогаю и в отношениях со старшими, и решить разводиться или сохранить брак. Если Вам откликается мой подход к жизни, обращайтесь.

Прямая ссылка. Оплатить просто из любой точки мира. Жду.

Токсичность Распознать

Я обещала написать про токсичность.

Мы не умеем заботиться сами о себе. Это страшный факт.

Когда мама перемывает посуду за всей семьей она стоит и ждет, что папа ее отодвинет от раковины. Что дети захотят сами помыть.

И говорит она в итоге...вам что трудно мне помочь?

А семья вообще не понимает о чем речь, и еще и обижается…

Но у детей также фиксируется факт. Забота это нечто непонятное. Что все должны, но непонятно как сделать…

И когда вдруг появляется кто-то, кто правда отодвигает от раковины, придерживает дверь и забирает сумки из рук. Мы выпадаем в осадок и готовы отдать этому человеку все…

Потому что стоимость вот такой заботы сильно завышена для всех.

Но никто на свете не может предугадать наши настоящие потребности. Сначала искренняя забота о себе, и потом просьба к близким… Я прошу помочь мне с посудой или налей для меня ванну без пены.

И тогда, из честного диалога рождается честная забота друг о друге.

А навязанная забота без запроса очень быстро перерастает в контроль и в ту самую токсичность.

Когда мама кутает ребенка, хотя он уже вспотел. Но маме холодно и она "заботится"

Когда мужчина не отпускает к подругам, ибо там некому подсказать, что заказывать из еды.

В общем, если человек проявляет много заботы без Вашей просьбы.

Никаких "ну он же старался".

И особенно, если он большинство угадывает. Это не родство душ. Это изучение и контроль.

Стараться по-настоящему это не забывать о себе самом и не угадывать иногда.

Распознать токсичность- это увидеть, что человек делает больше, чем Вам нужно. И понять что благодарность за такое не нужна. Именно эта благодарность делает нас жертвой абьюза. Цепляет на крючок болезненной привязанности.

Да, я хотела погулять с подругой, но он же через весь город ехал, старался, пойду с ним. Ну и что, что он не предупредил. Подруга как-то потом… Этого потом не будет. Будет подчиненность и уверенность что я сама заслужила побои.

(в норме он или подождет от подруги или пойдет гулять вместе с Вами, если Вы разрешите…)

Но начинается всегда красиво, да. Как в сказке. Она мне три ночи шарф вязала, ну и что что я шарфы не ношу. Буду ее на руках носить… Я ей должен за этот шарф...

Ужопистость

Способность родителя устоять при любых штормах от ребенка.

Термин получился случайно на одном из моих эфиров-погулялок.

Детей штормит. Маленьких болезнями. Постарше учебными вопросами. Еще старше вопросами друзей и вообще…

И если родителя штормит в ответ, то получается черти что.
Как минимум, скандал.
И еще чувство вины.

А еще родителя штормит от внешних требований. От врачей, от мамы, от соседки. У нас же все знают, как детей воспитывать.

И вот, вызывают маму в школу, например. И еще не зная о чем речь, мама кричит на ребенка. Ибо расшаталась мама, страшно ей. И как же сильно шатает при этом ребенка?

Ему самому непросто, и еще и маме нехорошо.

И да, есть мудрые дети. Или удобные. Кто зажмет все свои волнения внутрь, и исправит ситуацию. Но таких детей немного. И все остальные волнения эти дети просто родителям не покажут. Будут все тихо разруливать сами..

А вот большинство на нервной почве сделает только хуже. Сбегут или еще сильнее напортачат.

Поэтому ужопистость это очень важный навык для взрослых людей!

А что выбивает Вас из ужопистости? Какие события детей даются сложнее всего?