0
Корзина пуста

Этот сайт создан для тех, кто мечтает 

прожить подростковый возраст своих детей без лишних скандалов и потерь!

Сохранить доверие и понимание со своими взрослеющими детишками!

Крик души

По следам работы с людьми…

У каждого из нас есть история. Что с нами было. Там всегда есть добро и зло. Всегда есть боль и радость в разных пропорциях.

У каждого из нас есть жизнь мечты. Кто-то хочет не работать, кто-то замуж, кто-то сменить жилье...а кто-то мечтает о поддержке. А кто-то мечтает уйти от обид. Здесь ОЧЕНЬ много неосознанного. Мы сами не знаем чего хотим. И боимся узнать это о себе.

И есть то, что есть. Здесь и сейчас. Неидеальный муж, непослушные дети, я сама плохая мама или толстая я, или плохо работаю.

И знаете где главная беда и боль???

Там где на свою реальную реальность люди натягивают прошлое или непонятное будущее.

Круглое натягивают на квадратное, и оно никак…. и вся жизнь уходит на боль и борьбу. Серьезную боль и борьбу.

И чаще всего тут человеку просто очень плохо. Он не понимает почему, не понимает что происходит, но ОЧЕНЬ страдает…

И всегда кажется, что вот чуть чуть. Схожу на терапию, перееду, воспитаю ребенка, накоплю на отпуск - и ВСЕ. Оно натянется.

А оно все никак…

Вот люди мои хорошие! Пожалуйста!!!!!!!!

Остановитесь. Осмотритесь. И осознайте, что Вы круто живете уже сейчас.
И осознайте, что в любой, самой темной заднице, Ваше состояние и настроение это ВАШ ВЫБОР.

Когда у меня болеет ребенок, я могу сидеть и рыдать, могу паниковать и пихать в него море лекарств и бегать по врачам. Всеми силами НАТЯГИВАТЬ выздоровление прямо сию секунду.
А могу выдохнуть, успокоиться. Выяснить “красные флаги” (при температуре выше 39 вызывать скорую, если у младенца опух родничок вызывать скорую, если опасность суицида - если ребенок перестал спорить и стал очень послушным - срочно к врачу и одного не оставлять)

И далее спокойно ДАТЬ ПОБОЛЕТЬ. Дать полежать с температурой - так организм борется сам. Быть рядом. Развлекать себя (как я в январе вела прямые эфиры из больницы).

Начните улыбаться, не потому, что обстоятельства идеальны. А потому, что другой жизни прямо сегодня не будет. Совсем не будет.

А потом, из состояния благодарности и ЖИЗНИ, начните потихоньку добавлять в свою жизнь кусочки мечты. Мечта придет туда, где её готовы встретить с радостью. Туда где её не обесценят!!!

Откликается?

Чему должны учить родители?

На мой взгляд

Родители должны учить разнообразию.
Давать ребенку максимум вариативности.

Напиться, когда тебе хреново тоже можно.

Танцевать до упаду без алкоголя? Да

Спать весь день? Да

Вкалывать пару суток на проекте? Да

Плакать

Смеяться

Замирать

Активно действовать

Дать понять, что выбор есть у тебя ВСЕГДА

И что не делать выбор это тоже выбор…

Воспитание-это как?

Воспитательные технологии?

Это фактически прямая дрессировка.

Надо научить заправлять постель - каждый раз когда не заправлено мама орет. Чтобы мама не орала ребенок начинает заправлять.

Иногда идет пряник. За заправленное хвалят… и ок.

Хороший воспитатель кто??? Тот кто грамотно жонглирует этими кнутом и пряником и всегда получает результат.

Но - это суррогат жизни.

И с маленькими хорошо, но не всегда. Чем умнее ребенок, тем быстрее он просекает, что им управляют.

А уж подростки то мгновенно раскусывают все эти элементы, и еще и зеркалят их. Красиво начиная дрессировать своих взрослых.

А ведь есть мамы, кто даже заплакать может в нужный момент, чтобы наказать или похвалить.

А искренность то где???

И да, взрослые очень быстро “заигрываются” и начинают воспитывать детей на пользу себе. Принеси тапочки маме, получишь конфетку

Друзья, смотрите какой у меня дите воспитанный…

Мой девиз по жизни, не воспитывать никого, а просто жить. Искренне. Но в нашем мире это очень непросто. Вспитывать в крови поколений...привычно.

Думали про воспитание так???

Удобные люди

Моя мама(рожала физически она мужа) стала вдовой.

Это испытание. Ей страшно, больно, жутко.

Я прошу ее кричать, выпускать боль. И сама кричу (мы стоим на улице)

Но она
Не может.
Просто крикнуть, чтобы хоть чуть выпустить боль…


А ЧТО ПОДУМАЮТ ЛЮДИ….

Эти женщины годами терпят боль от мужа в постели, но молчат
Эти мужчины замалчивают боль в груди и умирают от инфарктов
Эти люди терпят, когда начальник орет на них матом

И никогда не живут свою жизнь.

Причем в какой-то момент жизни до них доходит неправильность такого. Доходит что несправедливо терпят.

Но

Они не начинают честно говорить о себе и своих нуждах.

Они начинают обижаться на всех.

Наказывать всех вокруг за свое состояние

И даже в самой легкой форме, это все равно совсем не про счастье в этой жизни.

А начинается все с отличного послушания. Дома и в школе.

Причем важно не путать удобного и воспитанного человека.

Я здороваюсь со всеми в подъезде. Но не потому, что они должны думать обо мне хорошо, мне плевать.

А потому что я люблю эту жизнь и делюсь тем, что внутри.

А Вы удобный человек? Я вот точно нет…

Заработок подростка

Вырастешь, сам заработаешь, тогда и будешь решать…

А сейчас 2021 год.

И я правда знаю 10 летних людей, которые зарабатывают. Честно.
Рисуют, раскручивают сайты, подрабатывают нянями.

Это реальность наших дней.

Но мы, взрослые, все еще живем в реалиях прошлых столетий.

Сначала ВУЗ, потом деньги.

Кто тебе за твою мазню заплатит…

И обрезаем крылышки. 

Поменять у себя в голове установку, что деньги это может быть очень легко. Что жизнь она красочная и яркая. Нужно.

И сказать ребенку… пробуй. Не получится? Просто попробуешь еще раз! У тебя то как раз есть время начинать заново столько, сколько понадобится…

А еще не влезать в его карман. Типа заработал? Оплачивай кварплату. Помнить что мы поддержка и опора, а не судьи и командиры!

Но. Сохранять с ребенком ТАКИЕ отношения, чтобы он рассказывал что делает. Чтобы успеть поймать, в случае незаконного заработка. Успеть остановить беду.

И поддерживать в неудачах, а не добивать фразой типа, а я тебе говорила, куда ты лезешь!

И еще самим ловить шансы заработка, а не жить от зарплаты до зарплаты впахивая без удовольствия!

Доверительные отношения

Когда есть искреннее доверие.

Это опора для ребенка.

И он тогда справляется с основными трудностями.
И школьными, и бытовыми, и среди друзей.

Потому, что в какую бы жопу не влез ребёнок... Он придёт к родителям. И пока будет рассказывать что было, сам сообразит решение.

Но для этого:

1. Родители сами должны надёжно стоять на собственных ногах психологически.
2. Родители должны понимать, что нельзя стать самостоятельным без опыта соответствующего. Опоздал на важную встречу/научился. А если мама всегда вовремя из дома собирает, то упс...
3. Доверие важнее воспитания.
4. Уважение это базовая потребность всех людей. Нельзя уважать в семье только детей. Всё равны.
5. Доверие это. Отсутствие обесценивания. И обязательство хранить тайну.
6. Нельзя доверять односторонне. Ты мне доверяй, я же мама. А я тебе не доверяю, учитель сказал другое и я верю ему.
7. Нельзя доверять кусочно. Или верим всему, или не верим ничему.
8. Родители взрослые. Они НИКОГДА не рискуют доверием ребёнка. Не обманывают его. Держат слово.
9. Ребёнок учится. И у него обязан быть кредит доверия. Его ошибки это путь к полному доверию, а не разрушение уже имеющегося.
10. Если Вы не можете быть уверены, Вы не обвиняете и не наказываете. Только виденному своими глазами верим. Остальное проверяем и перепроверяем.

Но все же понимают, что если нет доверия и опоры, то тогда многие сложности просто выбивают из жизни. Какое там учиться?

Отношения в паре

Очень много мифов
Очень много мечтаний
И очень много разочарований…

В историях про любовь и брак.

Пара. Мы пара?

Где та грань, где есть я и есть партнер? А где мы в слиянии?

Жутко остаться одному и жутко потерять себя в отношениях…

Еще совсем недавно брак был основой выживания. Женщина без мужа могла быть или вдовой или монашкой…

А любовь и влюбленность были уделом юношей и не считались важной частью жизни.

Сейчас же в паре самое важное это любовь. Слишком много женщин вырастили детей одни (после 45 года) и долгое время еще мужчин не хватало.

Мы можем все сами… Так зачем нам партнер?

И вот тут всплывает.

Любовь
Забота
Поддержка
Общие интересы

И вот тут главная сложность… Это не врать.

Не играть в интересы партнера, в ущерб своим.

Знать свои интересы.

И уважать право партнера увлекаться чем то иным.

А еще не рубить с плеча. А то чуть не так, все, разбегаемся…

Но и не тянуть, когда правда плохо.

А Вы осознаете вот эту разницу? Зачем был нужен партнер раньше и сейчас?

А зачем именно Вам нужен Ваш партнер знаете ответ?

Риск

Жизнь очень хрупкая штука.

Однако есть вагон историй, когда человек рисковал собой. И все обошлось.

Машину пропустили, хотя он летел под 200, электричество отключили, когда ребенок сунул пальцы в розетку.

А уж случайный риск. Сколько людей не садится в самолет, который потом падает, сколько отходят на 3 шага от места падения сосульки. И все в безопасности.

А иногда все по правилам, все вовремя и аккуратно… Но кирпичи падают, машины бьются, пожары случаются. Много людей погибает просто во сне ночью.

Какой опыт есть лично у Вас и Вашего ребенка? Поделитесь в комментариях когда был прям настоящий риск?

Так вот страшнее всего для подростка, если все его детство единственный риск это "мама поругает".

Прям классика про горячий чайник. Дай дотронуться малышу (проконтролируй чтобы было сильно горячо, но не сожгло бы) и малыш запомнит что не надо.

Или мама всегда всегда ловит руку и не пускает…

Сколько еще таких мелких историй? Скушать горькое, упасть с небольшой высоты, потерять игрушку…

Я уже молчу про эпизоды постарше. Украл шоколадку? Прибежал папа, оплатил ущерб и все. Дитя дома можно даже лупить… Но Он пойдет снова воровать.

Гнев родителей он выдерживать умеет, а что по жизни можно сесть в тюрьму не понимает. Все мамины рассказы ни о чем.

Вот если за эту шоколадочку его подержат в клетке, заставят подписать протокол. Покажут честную работу полиции.

А мама будет держать за руку и следить за законностью, но НЕ прикрывать.

Тогда приходит понимание, что в этой жизни делать нельзя.

Боль от падения с кровати защищает от прыжка из окна. Мамин рассказ, что падать больно, и даже ремень… Не защищает. А дает ложное видение мира.

И 18+,на чужой машине дитятко давит педаль газа, ибо самое страшное в его жизни это гнев родителей. А аварии бывают только в кино и там все всегда выживают.

Тревожным мамам сложно. Я тихонько обнимаю каждую.

И пусть этот мир рискует поменьше…

Токсичность. Сама виновата?

Виктимблендинг.

Если ты идешь в короткой юбке, то ты нарываешься на изнасилование!

Это белое пальто, чаще всего это говорят именно женщины. Так они защищают себя! Внутри есть четкое понимание… Я такую юбку не надену, значит я в безопасности.

Сильно ошибочное мнение. Насилуют и тех кто в мешковатой одежде, и тех, кто не ходит в одиночестве. До 18 лет чаще насилуют вообще знакомые взрослые…

Но проще "защищаться" от маньяка со злобным лицом, чем анализировать статистику.

Вот ровно также все работает про токсичные отношения.

Издевательства терпят и красавицы с модельной внешностью, и совсем не красавицы. И вежливые мужчины, и хамоватые пацаны.

Все мы в любой момент времени можем оказаться жертвой токсичного человека.

К совсем жестоким формам оно переходит не так часто. А вот по мелочи, потихоньку, полегоньку… И вот ты уже без подруг, с 4 детьми… Или не можешь сменить работу, потому что жена не разрешает.

И да, мужчины и женщины бывают одинаково токсичны.

Но жертва абсолютно всегда уверена, что причина именно в ней. Это она не так оделась, плохо посолила суп или какая там претензия звучит?

Но нет. Все мы, какими бы мы ни были. Все мы достойны уважения и принятия.

И пересоленный суп- это повод обнять и пожалеть. Сказать что в следующий раз будет еще вкуснее. От любого человека рядом! А если Вас винят и ругают… То виновен ругающий. Это он не умеет ценить и поддерживать. А не Вы, что использовали больше соли.

Я наивно верю, что наша планета может перестать обвинять и начать поддерживать в случае ошибок.

Но пока токсичность есть. И ее много. И я кричу жертвам… ОСОЗНАЙТЕ ЧТО ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ СООТВЕТСТВОВАТЬ.

Вы можете ошибаться и жить. Просто жить свою жизнь.

Вы родились и Вы имеете право быть собой на этой планете!

И окружающим людям тоже важно. Не добивать фразой "сам виноват". А говорить что просто так бывает, и жаль что так получилось.

Отзывается?

Токсичность Распознать

Я обещала написать про токсичность.

Мы не умеем заботиться сами о себе. Это страшный факт.

Когда мама перемывает посуду за всей семьей она стоит и ждет, что папа ее отодвинет от раковины. Что дети захотят сами помыть.

И говорит она в итоге...вам что трудно мне помочь?

А семья вообще не понимает о чем речь, и еще и обижается…

Но у детей также фиксируется факт. Забота это нечто непонятное. Что все должны, но непонятно как сделать…

И когда вдруг появляется кто-то, кто правда отодвигает от раковины, придерживает дверь и забирает сумки из рук. Мы выпадаем в осадок и готовы отдать этому человеку все…

Потому что стоимость вот такой заботы сильно завышена для всех.

Но никто на свете не может предугадать наши настоящие потребности. Сначала искренняя забота о себе, и потом просьба к близким… Я прошу помочь мне с посудой или налей для меня ванну без пены.

И тогда, из честного диалога рождается честная забота друг о друге.

А навязанная забота без запроса очень быстро перерастает в контроль и в ту самую токсичность.

Когда мама кутает ребенка, хотя он уже вспотел. Но маме холодно и она "заботится"

Когда мужчина не отпускает к подругам, ибо там некому подсказать, что заказывать из еды.

В общем, если человек проявляет много заботы без Вашей просьбы.

Никаких "ну он же старался".

И особенно, если он большинство угадывает. Это не родство душ. Это изучение и контроль.

Стараться по-настоящему это не забывать о себе самом и не угадывать иногда.

Распознать токсичность- это увидеть, что человек делает больше, чем Вам нужно. И понять что благодарность за такое не нужна. Именно эта благодарность делает нас жертвой абьюза. Цепляет на крючок болезненной привязанности.

Да, я хотела погулять с подругой, но он же через весь город ехал, старался, пойду с ним. Ну и что, что он не предупредил. Подруга как-то потом… Этого потом не будет. Будет подчиненность и уверенность что я сама заслужила побои.

(в норме он или подождет от подруги или пойдет гулять вместе с Вами, если Вы разрешите…)

Но начинается всегда красиво, да. Как в сказке. Она мне три ночи шарф вязала, ну и что что я шарфы не ношу. Буду ее на руках носить… Я ей должен за этот шарф...