0
Корзина пуста

Этот сайт создан для тех, кто мечтает 

прожить подростковый возраст своих детей без лишних скандалов и потерь!

Сохранить доверие и понимание со своими взрослеющими детишками!

3 базы существования человека!

3 базы существования человека!


Каждый из нас всегда сидит на табуретке с 3 ногами. Устойчиво. Всегда. Никто не сидит на полу и никто не висит в воздухе!


Первая база это медицина. Это наличие всех рук, ног и глаз, ушей, особенности их работы! И тут работа нашей психики медицинская. Это скорость реакции на события - работа всех эндокринных желез организма! (иногда об этом говорят, как о типе темперамента - холерик, сангвиник…).


Ощутив запах гари один человек тут же полетит тушить, а другой мееедленно будет продолжать то, что делал… и это не плохо, и  не хорошо - это просто такая медицина у этого человека!


Вторая база это внешние факторы. В первую очередь люди - семья, друзья. Но и все мимопроходящие тоже. Абсолютно все люди с которыми человек общался с момента рождения. Но тут ещё и все просмотренные фильмы, прочитанные книги, услышанные истории. А ещё тут климат, в котором человек живет. Город или загород. Страна. Пятиэтажка или высотка...В общем абсолютно все внешние факторы.


И третья база, самая моя любимая. Личная, собственная активность человека.


На эту тему написаны миллионы слов. Иди и борись, иди и делай...они смогли и ты сможешь. В общем всегда тут призыв к подвигу. Но не для меня.


У меня в третьей базе ВСЕ наши реакции. Если тебе нехорошо, но ты сидишь и продолжаешь ныть… ты всё равно делаешь свой выбор. Табуретка стоит в любом случае. Но в отсутствии действий ровно такое же личное вложение, как в геройских поступках.


Соответственно, если подросток не учится… это он сам так решил. Да, он устаёт...в первой базе перестройка организма и взросление. Да, учитель может быть не прав. Но табуретка стоит. Ему адекватно. Но ошибка учителя это всего-лишь масенькая часть второй базы… и влияние родителей...важно, ценно…но не является решающим...

Подросток и быт

Взрослые люди бывают 4 типов


1) Люблю, когда чисто и люблю процесс уборки.


2) Люблю, когда чисто и ненавижу процесс уборки.


3) Пофигу на чистоту, но убираться люблю.


4) Пофигу на чистоту, убираться не люблю.


И на то, к какому типу человек относится вообще не влияет чистоплотность родительской семьи и "приучение" к порядку.


Приучение может только создать невроз, когда 4 тип, но мама требовала. И человек всю жизнь каждую субботу насилует самого себя генеральной уборкой. Счастье в таких домах живет редко.


А в подростковом возрасте есть период, когда СТОЛЬКО всего в голове происходит, что порядок вообще вне зоны замечания.


И тут приходит мама, и орет, что в комнате тараканы.


Подросток вообще не понимает о чем она.


Только отдаляется эмоционально и укрепляется во мнении, что он тут никому не нужен… И никто его не слышит…


А маму то колбасит, что она растит ребенка неряху. И папа еще грозится отлупить… Или просто маме выговаривает…


Действительно ли тот порядок дома ТАК важнее доверительных отношений?


Действительно ли ребенок делает назло?


К какому типу из четырех относится сама мама? Не насилует ли она себя, а раз мне хреново, пусть и ребенку будет? Ему же нельзя вырасти неряхой?


Люди, я умоляю Вас. Тех, кто первого типа много. И многим из них нужны еще и деньги. Наймите помощника по уборке и поверьте, что Ваш ребенок сможет также.


И это не про лень, это про то, что правда можно жить занимаясь тем, что нравится…

А Не ломать себя через колено потому, что надо.

Что беспокоит родителя

За 10 потоков онлайн марафона "Познай подростка" я разговаривала более чем с 400 родителями подростков.


А еще есть личные консультации, у меня их последний год в среднем 15 в месяц… это еще 200 семей с глубоким разбором.


И почти ежедневные мелкие вопросы в директ.


И почти всех беспокоит глубинно одно.


Хороший ли я родитель?


Причем оценка идет глазами кого? Своих родителей и школьных работников. Соседи еще иногда. И врачи.


При этом происходит подгонка ребенка под разрозненные требования извне. Только красиво одет, хорошо учится, помогает по дому.


И как мне хотелось бы, чтобы главным волнением родителя было… Как не потерять душевную связь с ребенком?


Как остаться с ним рядом после 18, уже как друзья?


И на мое счастье таких запросов все больше.

Сыну со мной не комфортно

У маленького ребенка нет выбора.


У кого родился, с тем и живи! (я правда уверена, что это вселенная подбирает людей в семьи идеальным образом. Но это не меняет особенности детского развития).


Но ребенок делает все, чтобы его взрослым было хорошо. Правда. Он очень старается. Может не все, система нервная еще зреет. Истерит иногда.


Но время проведенное с родителями это ценность. Даже если родители злятся, а уж если они счастливы...


А потом наступает взросление. И выясняется, что одеты родители немодно. А говорить с ними по ночам ночам вообще не о чем. И моих динозавров они называли скучными… Только и спрашивают об оценках и учат жить.


И ведь не скажешь же им об этом. Обидятся.


И начинается увиливание "вежливое".


И проходит время, когда родители понимают что случилось.


А чувства родителей это просто жуть. Обидно, больно. Хочется вернуть того малыша, который взахлеб делился событиями в садике.


И на этой обиде совершаются скандалы. Когда ребенка просто пытаются перегнуть через колено.


Вот с этими чувствами взрослым нужно что-то делать…


И ребенку как-то помочь это пережить.


Но есть один вариант избежать этого сценария. Это взрослым нужно любить свою жизнь. Чтобы глаза горели от работы и хобби. Чтобы хотелось возвращаться домой и была возможность путешествовать.


Но это так сложно. Не воспитывать никого кроме себя…

Что ему еще надо, блин?

Неожиданная для меня реакция взрослых людей!


Но я ее понимаю.


Когда родитель очень старается, читает меня, других авторов.


Когда родитель слушает ребенка.


Старается и финансово, и морально. И вроде все делает!


Особенно остро это на контрасте с родительской семьей. Меня били, а я ни разу не ударил… Чего же ему еще то надо?


И зреет внутри родителя ощущение неблагодарности ребенка.


И задается вопрос, что же я делаю не так? Но не в смысле сделать что-то еще. А в смысле руки опускаются…


Родители, я умоляю Вас!


Подростка должно пошарашить. Это этап развития. Вам же не нужен 40 летний нахлебник?


А еще! Вспомнить себя подростком это очень вредный совет!


Сейчас другие времена, люди вообще разные.


А еще Вы взрослеете и отношение к себе ребенку меняется! А Ваш ребенок именно сейчас в процессе, ему все остро и сложно. Но Вам это 1.забылось, 2.обесценилось.


Поэтому, когда Вашего ребенка сильно колбасит, просто находитесь рядом, как опора. Прекратите себе ставить оценки, как родителю.


И не переставайте искать новые подходы. Это и есть интересная жизнь.


И не сравнивайте с собой.


Вы были голодны, и переживали это.


А Ваш ребенок переживает из-за цвета волос.


Но сила переживаний внутри то та же…

Не хочет учиться

Мой ребенок в школе съехал/не учится/прогуливает, срочно помогите!


Я спрашиваю, а зачем ходить в школу и получать пятерки?


-   Вы что дура? НАДО!


-   зачем?


-   ну патамушта социализация, надо хорошо зарабатывать, приучение к труду.


-   Еще раз! Сами себе дайте честный ответ! Зачем Вашему ребенку ходить в школу в 2020 году?


И вот тут приходит ступор. Люди или уходят от меня в поиск синей таблетки (найду психолога, который скажет как его заставить)


Или начинаем думать. И иногда приходит спокойное понимание, что незачем. Что все вот эти красивые слова про успешное будущее пшик.


Это в 1960 было четко. Отучился в школе? Зарплата выше. Дошел до профессора? Будешь и при квартире и при деньгах.


А сейчас? Многие дети уже в 12 лет монтируют видео круче телевизионных спецов, и получают за это деньги.


Поэтому дайте себе прям честный ответ:


Иногда школа, это место передержки, чтобы не сидел в гаджетах пока родители на работе.


Иногда место, где нас оценивают как родителей.


Иногда, место потусить с друзьями.


Просто способ получить аттестат.


Вот что у Вас? Или Вы правда верите, что без школы дворник, а со школой миллионер?


И когда Вы дадите именно себе. Своей семье ЧЕСТНЫЙ ответ. Тогда Вы и найдете КАК помочь ребенку доучиться.


И это не красная таблетка, выпил и бац, отличник.


Это и разговоры, и добавление внешней мотивации (даже деньги можно, да. Но только не за оценки, а за выполнение устава школы.) и собственный пример (а Вы учитесь чему нибудь сейчас?) и смена школы, на более легкую или более сложную. И репетиторы, и отказ от них…


Но самое важное. Ваш ребенок человек. Живой человек. А не робот, в голову которого за 11 классов надо вложить базу знаний и тогда он полетит в космос…


И Вы живые люди.


И иногда просто утром не пойти никуда, а проваляться в пижамах весь день даст Вашему ребенку больше, чем все 11 классов самой крутой школы на земле.


Так зачем же Ваши дети учатся?

Психолог и дружба

Вот ты же психолог, объясни мне!


Ну ты психолог, ты не волнуешься!


И в возможности общаться и дружить есть два полюса.


Первый, это поведение и слова людей. Когда тебе постоянно тыкают твоей специальностью. Рассказывают, что это все глупости или требуют помощи.


Второй полюс внутри психолога. Это желание спасти. Если подругу обижает мужчина, а ты именно с таким работаешь каждый день!


Крайне сложно просто общаться.


Начинаешь или говорить лишнее, или просто внутри переживаешь.


Причем сложно одновременно и в новых отношениях, и со старыми друзьями.


Если от внешнего мнения еще можно уйти, просто не сообщая кем работаешь. То вот эта внутренняя кутерьма.


И еще потом чувство вины. А вдруг я сказал бы нужные слова и человек бы не… (подставь что-то нехорошее)


У всего есть своя цена. У работы психологом она вот такая.


Но можно жить без вот этого чувства вины. И про семью, и про друзей, и про клиентов и просто про людей.


Но важно всем не путать чувство вины и понятие совести. Человек без совести это одно. А вот без чувства вины совсем другое…


Чувство вины выматывает и разрушает.


Совесть позволяет не причинять вред.

Триггерит?

На входе в лифт я встретилась с соседкой, поздоровалась, она ушла, а я зашла не в лифт.


Я вошла в день рождения своего побратима. В далекое лето 98 года, июнь.


Зеленые деревья, яркое солнце и очень близкий человек разворачивает мой подарок.


Сам подарок не помню. Глаза Димы помню. И свое перекрывающее этот мир счастье помню…


Димы больше нет на этой земле. Но эта мысль догоняет меня уже на 6 этаже. Когда я понимаю что он был тут в гостях и никогда не будет. (хотя я точно знаю, что и его рука держала меня за шкирку в воде реки у того причала. Много у меня ангелов)


На самом деле просто соседка была надушена духами, которые похожи на мои в 98 году. Я даже не смогу назвать фирму и описать запах. Но этот запах в этот момент оказался для меня триггером!


Триггерить может запах, цвет, слово, цифра, форма облака.


Жаль, что часто триггерит в плохое.


Еще хуже, что абсолютное большинство людей не могут отследить такое за собой.

Клуб "Принимающий родитель" и вебинары

Летом я провела 9 поток онлайн марафона "Познай подростка"


Некоторые выпускники счастливо написали "Так мой ребенок оказывается такой классный, я его теперь понимаю"


И в этих домах сейчас все ок.


Но большинство осознали, что есть тонкие моменты и увидели путь. Что именно нужно делать родителям, чтобы не ссориться с подростками.


Но этот путь тернист. Иногда опускаются руки и хочется поддержки.


И вот как мой муж, через 21 год после первого свидания поправляет мне воротник. Так я, бережно, веду таких родителей в клубе.


Сейчас участников более 70 (вступить в клуб новым людям можно с 28 по 5 число каждый месяц).


И, конечно, в клубе звучат сложные темы, вскрываются болевые нарывы.


В этом месяце самой острой оказалась тема интимный отношений. И я проводила живой вебинар.


Где был полноценный разбор темы со всех сторон. Когда и как говорить, как помогать, как защитить?


Сколько стоит безопасность наших детей и доверие в семье? Есть ли у них цена?

"Не та" ориентация

Летом был шквал.


Сейчас поменьше.


Но все равно регулярное.


Моя дочь влюбилась в девочку.


Про парней реже и намного аккуратнее, чаще начинается с вопроса, а как это вообще устроено?


Так вот.


1. Подростковые пробы


Подростковые чувства влюбленности в свой пол.


Желание поцеловать, острое.


Было со всеми.


И не врите мне сейчас, что вот лично Вы, вот никогда. Вот никогдашечки человек Вашего пола не привлекал лично Вас?


Другой вопрос что жесткое неприятие, страхи.


И часто именно эти чувства лежат в основе дружбы.


Просто половые вопросы у людей это место максимального самоконтроля. Мы не животные, у которых в нужное время захотел и сделал детей. У нас тут вагон и маленькая тележка додумок, нельзяшек и много еще чего кроме прямого "хочу"


2. Истинная нетрадиционность просто есть. Таких людей немного. Но они есть и нельзя таким "сделать".


Кроме жутких случаев насилия. Если папа трогает дочь, то он отвращает ее от мужчин. И это больно и страшно. Нужна терапия.


Никакие парады не переделают человека.


3. Но вот уровень боли, которую проживает человек. Если ему хочется попробовать, или это уже было.


И его за это ненавидят и боятся самые близкие люди!


Это прямая причина многих подростковых суицидов.


Вы правда готовы потерять своего ребенка, если он переспит "не с тем"?