0
Корзина пуста

Этот сайт создан для тех, кто мечтает 

прожить подростковый возраст своих детей без лишних скандалов и потерь!

Сохранить доверие и понимание со своими взрослеющими детишками!

Ужопистость

Способность родителя устоять при любых штормах от ребенка.

Термин получился случайно на одном из моих эфиров-погулялок.

Детей штормит. Маленьких болезнями. Постарше учебными вопросами. Еще старше вопросами друзей и вообще…

И если родителя штормит в ответ, то получается черти что.
Как минимум, скандал.
И еще чувство вины.

А еще родителя штормит от внешних требований. От врачей, от мамы, от соседки. У нас же все знают, как детей воспитывать.

И вот, вызывают маму в школу, например. И еще не зная о чем речь, мама кричит на ребенка. Ибо расшаталась мама, страшно ей. И как же сильно шатает при этом ребенка?

Ему самому непросто, и еще и маме нехорошо.

И да, есть мудрые дети. Или удобные. Кто зажмет все свои волнения внутрь, и исправит ситуацию. Но таких детей немного. И все остальные волнения эти дети просто родителям не покажут. Будут все тихо разруливать сами..

А вот большинство на нервной почве сделает только хуже. Сбегут или еще сильнее напортачат.

Поэтому ужопистость это очень важный навык для взрослых людей!

А что выбивает Вас из ужопистости? Какие события детей даются сложнее всего?

Кем он вырастет то?

10 класс… мой ученик Куча прогулов школы.

11 класс… он же Приходим только на некоторые предметы.

ЕГЭ… Математика завалена, потом пересдана. 

Он поступил только в колледж… 

Через год  встречаю мальчика (еле дотягиваюсь обнять) с мамой… в магазине. И вижу круглейшие мамины глаза. И взахлеб… Вы представляете, он на пятерки учится. Он не прогуливает. 

Тихо улыбаюсь. И слышу шепот парня… "А Вы всегда в меня верили…" 

Сейчас прошло 6 лет… Парень женится на той самой девочке, с кем прогуливал школу… Зарабатывает неплохие деньги. 

Мамы и папы. Бабушки и дедушки. Оставайтесь на стороне своего ребенка, особенно если он ошибается… Он скатится на дно от боли, от одиночества, от неприятия, от внутренней пустоты и внешней ненужности. 

Но не от прогулянного урока или непрочитанной книги. 

Все выводы про воспитание только старше 25 лет… 

Нельзя на уровне 12 - 15 лет делать никакие выводы. Но Вот что мы думаем и говорим… Это важно. Если мы говорим, что раз он прогуливает то дворником будет...ребенок в это может и поверить. И он даже не попробует еще раз начать с начала. Сколько таких людей на диване? Кого сломала первая же ошибка в жизни. 

И если они от самых близких слышат, что ошибся, нечего больше рыпаться… То очень мало кто назло попробует все таки. Большинство поверит и ляжет на диван. 

А вот если значимые люди расскажут, что после ошибок жизнь есть... То встанет и добьется намного больше людей. 

Почему Ольга Пропубертат

Всем привет. Я Оля. Ольга Пропубертат.

Я замужем. Мы вместе уже 21 год. Учились в одном классе московской школы. Муж прям победитель, ибо в классе был 21 пацан, и я одна девчонка. Он меня покорил и завоевал.

Я шибко ученая. Инженер из МГТУ им Н.Э. Баумана
Магистр психологии и педагогики из МГППУ
и куча еще дипломов есть…

Я шибко понимающая. Причем это семейное. Моих маму и бабушку звали мамВера (из фильма девчата)
И со мной всегда было… Человек раскрывает душу, рассказывает о себе, а потом сам удивленно - Оль я тебе рассказал то, что сам себе не очень рассказывал.
Уже при первых встречах такое нередко.

Я бежала от этого. Работала помощником руководителя и даже мастером маникюра (да, такой диплом у меня тоже есть).
Но психологию изучала.

Хотела детей. Поэтому пошла в школу работать. 6 лет до выгорания. Неоценимый опыт общения с подростками и их семьями. Сейчас этот блог читают мои ученики и это кайф.

И вот уже больше 3 лет никуда не бегу. Консультирую, провожу онлайн марафоны, пишу посты о приемном (мой путь в материнстве можно прочесть по #olga_нашпуть в инстаграм) родительстве и про подростковый возраст. И вообще о том, как взрослые люди могут жить со своими детишками. Счастливо жить.

А с детишками идеально, это счастливые взрослые.
А еще взрослые, которые понимают. Понимают своих детей.

Не додумывают, не меняют, а именно понимают и знают!

Гаджет в руках у подростка

1. Включите таймер. Не в день....в год. Мой сын 2 недели июня не вылезал из-за компьютера...я не трогала. Вылез сам...надоело. просто после учебного года ему было нужно "дорваться". И посчитайте...реальна ли проблема.

Я знаю ситуацию, когда мама орет благим матом на сына...который закончил учебный год на все 5, и плюс музыкальная школа. Но вот летом больше 2 часов в день...катастрофа. В некоторых ситуациях просто не трогайте.

2. Если реально страдает вся жизнь...2 в школе, не помогает дома, не моется...

Продумайте точку начала этой боли. Вспомните что Вы запретили малышу делать. Вспомните когда Вы его последний раз обнимали, хвалили, говорили что любите (наедине, а не перед одноклассниками)?
И восстановите несправедливость. Запишите на тот самый бокс и заставьте сходить на первые 4 занятия ( под угрозой отобрать телефон/компьютер, если понадобится) и СЛУШАЙТЕ своего ребенка. Он подскажет направление развития. Ему нужно побеждать...

3. Если страдает жизнь...значит страдают Ваши отношения с ребенком.

Берем и ставим его игрушки себе! Создаем собственных персонажей и досконально разбираемся в смысле игры. Приходим вечером и говорим малышу...а давай вместе! И искренне играем. Я играю во все игры моего сына...он показывает мне свои достижения. Может час рассказывать о победе над боссом. И мне правда интересно его слушать и я понимаю о чём он.

Если Вы искренне примете жизнь ребенка, Вы дадите ему чувство нужности. И он легче пойдет с Вами в парк прогуляться...общие темы то есть...

4. Проработайте все собственные заморочки по жизни. Может Вы трудоголик и ничего кроме работы не любите? Или Вы Цветы выращиваете самозабвенно? Ребёнок учится у Вас отношению к себе и к миру. А Вы то жизнь любите? Вам нравится Ваш мир?

Если Вам плохо и лучше в обозримом будущем не станет...не требуйте от ребенка желаний и трудолюбия...он повторяет суть Вашей жизни...
Сделайте себя счастливым. Используйте тот самый выбор...и ребёнок у Вас научится и найдёт свой путь к счастью!

Подросток и уборка

Сколько копий сломано?

Сколько валерьянки выпито?

Мой собственный опыт... Чем больше моя семья убиралась у меня в комнате, тем грязнее у меня было.

Когда мне сказали, что за неубранную комнату со мной не будут дружить девочки, я сказала круто! Если этой девочке во мне нужен порядок, то мне не нужна эта девочка.

До сих пор муж иногда ноет про беспорядок, но живет со мной уже 20 лет. Во мне много что есть, кроме уборщицы.

Сейчас есть домработница…

1. У человека должно быть личное пространство. Личное совсем, без носа мамы и папы. Хоть три полки, хоть целая комната.

2. Быть неряхой не позорно и не стыдно. Есть время, когда внутри идет такая работа, что внешние факторы все мимо. Тупо сил не хватает.

3. Порядок нужен маме? Мама пусть и убирает. Или мама может попросить из любви к ней прибрать. Перед приходом гостей, например. Но не мыть полы по 4 раза в день, особенно если грязи вообще не видно.

4. Мама тоже может не мыть полы сегодня, ибо устала… Иначе она моет полы как подвиг, а потом выставляет за этот подвиг счет всей семье.

5. Воюете вы за чистоту… вы можете выиграть эту битву. Но проиграете войну. Сил уйдет уйма… И ребенок обучится воевать… и потом, с наркотиками, например, Вы просто ничего не узнаете… "этой! только порядок от меня нужен, а я сам не нужен. Дайте две таблетки…"

6. Разумные требования выполняются. Проход к балкону должен быть свободен, белье в стирку надо класть вовремя, к приходу гостей стоит навести внешний лоск, сильно пылью лучше не дышать… не превращаем жизнь в уборку…

7. Давай вместе приберемся немного и пойдем в кино! Во время уборки музыка которая нравится всем и танцы. Лучше танцы, чем половая тряпка…

8. Быт нужно организовать. Если на этом линолеуме сильно видно грязь… Смените линолеум или застелите ковриком. И купите посудомойку!

9. Есть грязнули, и есть чистюли. Приучить к порядку нельзя. Нужно научить конкретным действиям. Как мыть пол. Как правильно пылесосить.

10. Слышать и видеть ребенка. Иногда чуть уменьшить "рост" щетки пылесоса отменяет сопротивление. Ребенку удобно и он делает.

И самое главное, не переоценивать вопросы порядка. Это всего лишь пыль… В Вашем ребенке намного больше смыслов…

Как защитить от наркотиков?

На самом деле все дети знают, что наркотики это зло. И сами себе обещают, что низачто.

Нет человека, который думает: хочу быть наркоманом.

Есть шанс, что подросток назло родителям пойдет в интернет и введет в поисковик - "купить гашиш” .
Чаще всего просто нет знания правил пассивной безопасности.

1. Их нельзя попробовать. Уже после первого раза начинаются необратимые изменения.

2. Любые наркотики это замена нормальных человеческих реакций. Если мне сейчас вкусно от бабушкиных блинчиков, то после принятия одной дозы будет всё равно. Изменятся биологические реакции мозга.

3. Наркотики это деньги, огромные деньги. Поэтому тот, кто умеет на этом зарабатывать расскажет тебе много хорошего. И что бросить легко, и что последствий никаких, и что можно попробовать бесплатно...не верь никому! Обещание заработка еще страшно.

4. Не бери конфеты и жвачки из рук новых знакомых, а лучше ни у кого...я дам тебе денег, купишь и сам всех угостишь! Не стреляй сигареты. Уходи оттуда, где пахнет сладостью...не стой близко, если подходит полиция...подложат в карман, а ты не отмажешься!

Учим детей не пробовать, не пить, не есть, не курить ничего, что не получается проверить по составу и истории появления.

Лично я в своё время в компаниях покупала себе отдельно бутылку пива, и пила не выпуская из рук. Если я отошла, даже на 1 минуту - я вылью и пойду куплю себе новую (спасибо родителям, у меня были деньги на это). Попытки меня споить, долив в пиво водки были...не сработали.

И говорить об этом надо в начальной школе. Заранее. И показывать собственный пример.

5. Ты согласишься взять в рот чужой грязный член сейчас? (Да, прямо такими словами, да в 10-12 лет) Так вот за новую дозу наркотиков всегда начинается проституция...рано или поздно, но всегда!
Текст повторять.

И взрослым важно помнить. Дети ищут эмоционального тепла. Раз в неделю устраивайте семейные ужины без гаджетов и телевизора слыште своих детей!

Пусть он рассказывает о какой- то дерьмовой игре, поставьте её себе и поиграйте! Разберитесь и живите на одной волне с детишками! Не обесценивайте ни одну эмоцию, ни одну ценность вашего малыша!

Там где эмоционально тепло нет места грязи...

Подросток курит\парит

Ох уж эти курильщики... Сейчас начали заменять курение вейпом, снюсами, но суть то не меняется.

Способом борьбы для меня является не запрет. А предоставление выбора. Причём выбора настоящего...хочешь? Кури.

Только вот я тоже могу выкурить...одну сигарету в год. По настроению. Но не ежедневно, ибо не хочу быть зависима. Посмотрите ребят как курящие с дрожащими руками сигареты стреляют? Или на перекур рвутся! Я вот так не хочу...я сама хочу решать всё в своей жизни.

Но когда мой сын сказал, что закурил...я честно выдала ему денег на сигареты.

Ибо вечное стреляние, экономия с денег на завтраки, курение плохих сигарет это для меня жуть жуткая. Я лучше сама в провереном магазине куплю и выдам ребёнку.

Любая попытка запретить, или объяснить мифическим вредом для здоровья...не поможет если в семье или среди друзей есть курящие…

"Вон дед курит и ничего у него не болит, врёте вы всё, мамочка".

Не поверит подросток...а будете настаивать, перестанет верить вообще всему, что говорите.

Есть исключительные истории: рак легких у дедушки или соседа...когда есть прямой пример на глазах. Но дети видят больше, чем нам кажется. Этот пример должен быть 100% правдой!

Ну и просто запрещать бесполезно...создаём повод для обмана и лжи. Отношения с ребёнком должны быть ценнее его курения/некурения. И ребенок на сигаретах хорошо учится нас прогибать.

Надо просить и говорить вслух: "мне бы не хотелось, чтобы ты курил".

Взрослым не всё равно, но курево не повод серьёзно ругаться! Вот деньги на сигареты, но я тебя люблю и прошу не курить.

Было два всплеска с курением. Моя реакция была все та же. Сейчас наш сын не курит

И еще один факт сильно повлиял. Мой любимый муж, его папа бросил курить. Хотя курил с 8 класса. И сын это хорошо видел.

Личный пример, слова любви, ценность жизни подростка и нежелание воевать. Это работает!

Худшее, что можно делать, это орать, обыскивать сумки, обнюхивать.. А самим тихо курить ночами в форточку.

Ваш ребенок увидит и поймет все. Слышать Вас он "разучится".

Подросток ругается матом

Мы все знаем, что человечество ругается. При этом в разговорах с детишками мы жестко говорим: "нельзя". А почему? Маленький ещё!

Пубертат? Я ж не маленький! И полетел мат из каждого рта везде и всюду.

Что делала я? Дитятко ругнулось при мне? Я сажала и разговаривала... и разговор я начинала фразой: я тоже ругаюсь матом. У детей на этих словах слетает выражение "опять эти нотации блин" и появляется внимание.

И дальше я говорю о том, что мат это выражение сильных эмоций и я ругаюсь наедине с мужем и в компании школьных и институтских друзей. Но мой мат не должны слышать те кто старше и те кто моложе. И нельзя ругаться матом в театре, если это не модерн...в общем говорю то, что есть на самом деле. Думать, прежде чем сказать, оценивая где ты.

Уместность поведения. Мат при учителе это не ход против системы...это неуместное поведение.
Ну и я же не пуп земли...всё равно вылетает у них, если меня не видят, например, и тогда я обещаю почистить зубы с мылом...улыбаются и обещают больше не ругаться…

А как Вы относитесь к матерным выражениям?

Принципы взросления ребенка

Я называю это теорией влюбленности.

До 8 лет малыш существует внутри семейной системы. Что кушать, что одевать, что пить, что смотреть.

Например, если дома нет телевизора, то ребёнку он и не нужен вообще. Нет, ну он может где-то у друзей посмотреть, и даже поныть как это прикольно.. но не более того. Телевизор вне его зоны интересов.

А вот около 8, глаза у него открываются, и он замечает огромный мир вокруг. И нечто в этом мире привлекает его внимание!

Это могут быть динозавры, животные, музыкант, одноклассник, старшеклассник, учитель...любой человек или явление!

И эта влюблённости захватывает ребёнка.

И в дом тащится всё, что с этой любовью связано. Книги, журналы, видео с ютуба, синие и зеленые волосы, пение фальцетом или роковый крик… как правило это нечто ТАК выносит мозг родителям, что те пытаются выгнать всё это из своей жизни.

Причем смех смехом… но татуированным маме и папе сын подросток пришел и сказал, что только в галстуке и рубашке будет теперь ходить. Родители в шоке).

Дальше любовь получает некое завершение.

Есть случаи, когда в 9 лет влюбился в медицину - и в 40 лет работает врачом на скорой. Но это скорее исключение. Чаще тема надоедает.

Или ребёнок таки приходит в школу с зелеными волосами и тот самый обожаемый старшеклассник говорит, что это глупо.

Приходит разочарование.

Хотелось бы, чтобы в этот момент все наши дети получали бы слова поддержки и обнимашки, а не “я ж тебе говорила, что оно тебе не надо”
Далее, или даже параллельно приходит новая влюблённость.

Каждая любовь это открытие чего-то нового в себе. Подтянуться 200 раз? Ругнуться матом? Прочитать 100 книг? Прокатиться на крыше поезда? Всё это тут - зависит от объекта любви и принятия родителями (об этом я ещё обязательно напишу).

Иногда, уже после первой любви полностью формируется человек. Иногда влюблённостей сотня. В среднем - 15-20 штук. в период с 8 до 20 лет. И вот он, наш выросший ребёнок.

О чем поговорить с подростком?

К сожалению у нас принято поучать детей. Этакий взрослый мудрый, знающий жизнь человек учит мелкого несмысленыша всему…

Такие разговоры создают ощущения всемогущества у взрослых.

И приучают к позиции "сверху".

А еще приучают думать о себе как о ком-то всемогущем!

А потом ребенок взрослеет и начинает проверять информацию. И тут он выясняет, что в словах взрослого есть ошибки…

Идет с этим обратно. И чаще всего получает по носу. Нечего спорить со старшими. Ну это потому, что падать с пьедестала всемогущества очень больно. Взрослый зубами цепляется за себя… За сохранение мудрости…

И сейчас, с развитием интернета, этот процесс больнее. Ибо раньше у детей просто не было доступа к иным точкам зрения… И авторитет взрослого почти не шатался.

Как с этим жить?

Изначально снимите с себя маску всезнайки. Чаще говорите "я не знаю, давай загуглим" и ищите вместе. Так Вы научите фильтровать информацию. И проверять ее.

Если ребенок до пубертата знает, что его взрослый не всемогущ. Но знает что его взрослый его любит и уважает… пубертат проходит спокойнее.

И да, уважительное общение. С этим у нас беда. Но очень надо это исправить.