Этот сайт создан для тех, кто мечтает 

прожить подростковый возраст своих детей без лишних скандалов и потерь!

Сохранить доверие и понимание со своими взрослеющими детишками!

Чек лист

Мы все про детей и про детей.

А как быть не только мамами и папами , но и парой - любящими мужчиной и женщиной?

Мы создали чек лист, он полезен всем. Кто только ищет отношений, кто находится в начале, и кто давно рядом.

Всего 299 рублей и Вы получите четкую инструкцию - 10 шагов к семейному любовному счастью! Ссылка на покупку.

Три составляющих любви


Детская любовь к родителям - это тренажер.
Мы учим любить также, как учим кататься на велосипеде.
Учим, что любовь это - слова, обнимашки, подарки, помощь, необходимость где-то промолчать, а где-то наоборот сказать и вмешаться…

А ребенок УЧИТСЯ… и ошибается.
И беда тут - когда родители по детским ошибкам делают выводы…ребенок не подарил маме подарок на новый год? значит он эгоист, а мы плохие родители - и скандал и слезы вселенские…
А надо просто пояснять и показывать как устроен мир…

А вот родительская любовь на самом деле это выбор.
Чаще всего он делается в момент согласия на интим - я в постели вот с этим человеком = я выбираю иметь детей от него.

(Когда мне в 24 перинатальном сказали “а ребенок жив” у меня внутри прозвучало - я выбираю стать его мамой. Точка. Когда я только шла знакомиться с 10 летним мальчиком - я выбирала - он будет моим ребенком. А уж когда в глаза посмотрела и ноги в тапочках резиновых увидела…После этого я легко переношу все трудности материнства. Я выбрала)

Беда там, где этот выбор окончательно не сделан. Где есть обсусоливания. Вот если бы я родила от предыдущего мужчины, вот если б я родила позже/раньше…и есть просто люди, которые выбор делать не умеют и вечно сомневаются в себе.

Вот тут и есть вечное воспитание, переделывание и натягивание круглого на квадратное.
Должен быть отличником, чтобы перед соседями гордиться. Я на самом деле выбираю соседей, а не ребенка. Или должен вести себя хорошо, чтобы учителя не ругали - я тут выбираю быть хорошей для учителей, а не своего ребенка….

И далее - у любви есть 3 составляющих. Я поместила их в карусели. Слова, чувства и дела - об этом я говорю давно и это уже про любую любовь. И это как раз то, чему мы должны научить наших детей…

Хочется со мной спорить???

О бессилии

Бессилие.

Не могу справиться с ребенком.

Ошибаюсь на работе.

Ругаюсь с мужем и толку никакого…

Все это бывает с каждым из нас.

Но.

20 лет назад, когда воспитывали большинство из нас была принята условная любовь родителей. Это называлось воспитание.

Помыл хорошо пол, родители любят.

Помыл плохо? Иди отсюда мы тебя не знаем…

И сейчас, когда мы неидеальны мы ненавидим себя.

Хотя именно тут нам нужна поддержка и опора.

И именно такими мы можем любить себя сильнее всего…

Попробуете? Или у Вас уже получается?

Я вот уже умею…

Отношения в паре

Очень много мифов
Очень много мечтаний
И очень много разочарований…

В историях про любовь и брак.

Пара. Мы пара?

Где та грань, где есть я и есть партнер? А где мы в слиянии?

Жутко остаться одному и жутко потерять себя в отношениях…

Еще совсем недавно брак был основой выживания. Женщина без мужа могла быть или вдовой или монашкой…

А любовь и влюбленность были уделом юношей и не считались важной частью жизни.

Сейчас же в паре самое важное это любовь. Слишком много женщин вырастили детей одни (после 45 года) и долгое время еще мужчин не хватало.

Мы можем все сами… Так зачем нам партнер?

И вот тут всплывает.

Любовь
Забота
Поддержка
Общие интересы

И вот тут главная сложность… Это не врать.

Не играть в интересы партнера, в ущерб своим.

Знать свои интересы.

И уважать право партнера увлекаться чем то иным.

А еще не рубить с плеча. А то чуть не так, все, разбегаемся…

Но и не тянуть, когда правда плохо.

А Вы осознаете вот эту разницу? Зачем был нужен партнер раньше и сейчас?

А зачем именно Вам нужен Ваш партнер знаете ответ?

Принципы взросления ребенка

Я называю это теорией влюбленности.

До 8 лет малыш существует внутри семейной системы. Что кушать, что одевать, что пить, что смотреть.

Например, если дома нет телевизора, то ребёнку он и не нужен вообще. Нет, ну он может где-то у друзей посмотреть, и даже поныть как это прикольно.. но не более того. Телевизор вне его зоны интересов.

А вот около 8, глаза у него открываются, и он замечает огромный мир вокруг. И нечто в этом мире привлекает его внимание!

Это могут быть динозавры, животные, музыкант, одноклассник, старшеклассник, учитель...любой человек или явление!

И эта влюблённости захватывает ребёнка.

И в дом тащится всё, что с этой любовью связано. Книги, журналы, видео с ютуба, синие и зеленые волосы, пение фальцетом или роковый крик… как правило это нечто ТАК выносит мозг родителям, что те пытаются выгнать всё это из своей жизни.

Причем смех смехом… но татуированным маме и папе сын подросток пришел и сказал, что только в галстуке и рубашке будет теперь ходить. Родители в шоке).

Дальше любовь получает некое завершение.

Есть случаи, когда в 9 лет влюбился в медицину - и в 40 лет работает врачом на скорой. Но это скорее исключение. Чаще тема надоедает.

Или ребёнок таки приходит в школу с зелеными волосами и тот самый обожаемый старшеклассник говорит, что это глупо.

Приходит разочарование.

Хотелось бы, чтобы в этот момент все наши дети получали бы слова поддержки и обнимашки, а не “я ж тебе говорила, что оно тебе не надо”
Далее, или даже параллельно приходит новая влюблённость.

Каждая любовь это открытие чего-то нового в себе. Подтянуться 200 раз? Ругнуться матом? Прочитать 100 книг? Прокатиться на крыше поезда? Всё это тут - зависит от объекта любви и принятия родителями (об этом я ещё обязательно напишу).

Иногда, уже после первой любви полностью формируется человек. Иногда влюблённостей сотня. В среднем - 15-20 штук. в период с 8 до 20 лет. И вот он, наш выросший ребёнок.

Детские травмы

Всё родом из детства?


Нет.


Из детства у нас весь первый опыт. Первое предательство, первая влюбленность, первый скушанный лимон, и первый шоколад…


Поэтому каждую шоколадку в жизни мы сравниваем с той, самой первой и оцениваем ее. Также? Вкуснее? Менее вкусно?


А когда мы видим желтое продолговатое пупырчатое...Во рту кисло.


И вот. Мама вышла из дома в субботу вечером. Мне было очень тоскливо.


А сейчас мне 40, и в субботу вечером из дома вышел муж. И я знаю мозгом, что он пошел на работу. Но лимон. Мне очень тоскливо.


На самом деле глубокое влияние имеет три вещи. Самая первая, самая сильная в плохом и самая сильная в хорошем. (первый лимон, потом попался кислый мандарин и сладкий апельсин). Когда что-то кислее того первого лимона оно травмирует и в 60 лет. Поэтому не все из детства, да.


Но вот в чем фишка.


Когда тебе больше 18 лет, ты обладаешь возможностями.


И ты в состоянии подумать: да, тот лимон был очень кислым и дала мне его мама, у мамы другого лимона не было.


Но я иду в магазин, иду в интернет, иду в книги, иду к психологам. И я вижу, что лимоны сладкими тоже бывают.


Я нахожу человека, который скажет что я умная и красивая, нахожу человека который меня не ударит. Начинаю делать то, что мама не разрешила. Или перестаю делать то, что мама требовала (меняю работу, нанимаю домработницу)


И начинаю жить свою жизнь. Заполнять ее новым опытом так интенсивно, чтобы тот первый лимон забылся… И потерял свою бешеную "стоимость". Стал бы просто лимоном.


Наше прошлое не изменить, да. Но оттуда можно забрать только хорошее. А плохое оставить там.


И жить тута и здеся. Бросить тот самый чемодан без ручки. И этот чемодан не выбросит никто за Вас.


Даже если мама придет и скажет: прости меня я была не права. Чемодан у Вас в руках. И Вам его тащить или оставить.


Психолог (мою онлайн консультацию можно купить или подарить по ссылке) может помочь найти границу, где Ваши руки, а где чемодан. Но разжать пальцы все равно придется Вам самим.


Давайте жить счастливо, а?

Буллимия?

Очень незаметная поначалу беда.


Важно, что это и у девочек, и у мальчиков.


Первые звоночки похудения обычно ооочень ярко хвалятся всеми вокруг.

В какой момент они переходят в стадию болезни?


Есть ситуации, когда девочка уже полгода 2 пальца в рот после каждой еды, а родители не в курсе. Ибо надевает она мешковатую одежду и за столом ведет себя как раньше.


Хорошо, если школьные подруги забьют тревогу. Но иногда и от них все скрыто.


Это очень близко к раздвоению личности.


И, к сожалению, это прямое психиатрическое заболевание. Навязчивая идея.


Очень важно, чтобы при первых звоночках ребенка отвели именно к психиатру. Рассказали ЧТО это такое.


Страшно, когда взрослые начинают сами наказывать, кормить насильно, или нахваливать внешность. Ибо это все не работает, а усложняет проблему.


Делает одиночество еще более глубоким.


Что еще надо знать? Что начаться это может от одной случайно услышанной фразы (мама по телефону подруге сказала, что 60 кг это уже толстуха. Вообще про певицу. Ребенок услышал и слетел)


А может от систематического ты толстая, или любимая моя толстушечка!


Что может спасти? Остановить беду?


То самое принятие, о котором я кричу. Безусловная любовь.