Принятие или вседозволенность
Воспитание, оно о чем?

Как разделить и отличить?

Законодательство страны в первую очередь.
Принятие - я имею право хотеть убить человека, если он меня бесит. Лично я - если он обижает ребенка…
Вседозволенность - пойти вправду убивать.
Адекватность - вмешаться на словах и четко в рамках законодательства и в интересах детей.

Интересы большой семьи.
Принятие - ты имеешь право не хотеть мыть полы.
Вседозволенность - правда их не мыть, когда все братья и сестры это делают.
Адекватность - вот прям сейчас можешь не мыть - но договорись и сделай часть домашней работы наравне с остальными позже. В принципе равное и посильное распределение обязанностей с правом на личные интересы

Мамины интересы.
Принятие - ты можешь не хотеть суп, а хотеть макароны
Вседозволенность - мама, которая бежит варить макароны.
Адекватность - хочешь макарон - варишь их сам, вплоть до похода в магазин и с мытьем посуды после.

Разрешить человеку все мысли чувства и желания это нормально. Это важнейшая часть человеческих отношений. Больше всего я люблю именно тех людей с кем я могу не контролировать свои слова и мысли а просто быть (Спасибо Вам мои друзья, я окружена именно такими)

А вот как родителю выстраивать жизнь так, чтобы всем было удобно с уважением КО ВСЕМ.
и еще четко разделять - что правда задевает чужие интересы, а что нет.
кто с кем спит - не вопрос для обсуждения. а вот целоваться двум мальчикам на дне рождения прабабушки наверно таки не стоит.
матом ругаться - нормально. рассказывать матерные анекдоты рядом с детской площадкой не надо…

Понятна теперь разница???

Вопрос дружбы вскрывает еще один нарыв детско-родительских отношений.

Это тот факт, что мы как взрослые не верим себе - не верим что мы родили или усыновили нормального адекватного человека. Мы сомневаемся в себе.

Тот факт, что мы в принципе не доверяем вселенной (кто-то называет это богом, аллахом, всемирным заговором). В психологии это базовое доверие миру называется.
Есть знание что все, что с нами происходит нам зачем-то нужно… и с этим можно спорить, да - но без вот такого доверия миру ОЧЕНЬ сложно жить.

Тот факт, что большинство взрослых вообще не знает, что норма возраста, а что нет. и 5 летний врунишка получает печать дебила навсегда - хотя стадия фантазийного вранья обязательна для развития интеллекта…

Эти факты причины. А нарыв он в том, что мы не хотим сами смотреть на своего ребенка честно. Мы смотрим на него чужими глазами.
хотят ли с ним быть воспитатели сада?
хотят ли с ним дружить дети?
что про него говорят соседи?
что про него говорят учителя???

и ИХ глазами мы смотрим на своего ребенка.

и если другие дети не бегут с ним дружить - мы паникуем страшно.
мама, папа, бабушка, дедушка, дяди, тети - ВСЕ каждую минуту спрашивают у ребенка - а ты уже с кем то подружился???

и нормальный ребенок достаточно быстро просекает - что НАДО дружить, срочно…и куча конфликтов на эту тему между детишками.
5 летний дитенок не понимает сути, не хочет на самом деле - но лезет к другим детям. потому что только так он порадует маму… а когда с ним не играют - от расстройства дерется…
и я уже молчу про подростков - которые часто идут пить, курить и вылезать на электрички - чтобы с ними дружили и мама наконец то убедилась что он нормальный, с ним хотят общаться…

По правде в детском саду дети друг друга видят только как витрину - как надо себя вести и как не надо - детям важны и нужны эмоции воспитателей…

А сколько раз Вы задали своим детям вопрос : “ а ты уже с кем-то подружился?”

Что делать?
Самый адекватный взрослый садится и пишет. Полное расписание семьи.
Утро - проснулись, почистили зубы (распределить по времени, чтобы все вовремя вышли из дома), позавтракали. Один раз в неделю завтрак готовит дочь. Два раза в неделю чай наливает сын…
в школе - не опаздывать, выполнять все домашние задания, не хамить учителям…
Вечером дома, прогулка с собакой.

Потом выписываем список - как нам хотелось бы обустроить быт!
Даем его на правку супругу. Ограничиваем время. Двое суток. Если ничего не изменишь значит согласен/согласна.
Даем ребенку право изменить 1-2 пункта. Также ограничивая время.

И начинаем четко выполнять свою часть. При нарушениях мягко отправляем перечитывать договор.
Оставляем за всеми право вносить изменения раз в 3 недели.

Понимаем главное. Такой договор это не жизнь адекватной семьи. Такой договор это способ принести эту самую адекватность.
Способ разрулить конфликты и наладить отношения.
В нашей семье он перестал быть нужен через 2 года. Но у нас сильно травмированный сын. Среднее время моих клиентов - полгода.

Что важно. Родители используют свою власть. И в плохом настроении докидывают обязанностей детям. Договор тормозит в справедливость и честность всех участников. Всех кто живет дома.
Это не способ наказывать ребенка.

Кстати очень часто мама пишет этот договор и сама офигевает от количества обязанностей ребенка, которые были не заметны. В написанном виде видны все перекосы.

И у меня были случаи, когда мама 2 недели записывала все что происходит. Три дня плакала, и потом извинялась перед ребенком. Ибо реально ребенок ДЕЛАЛ, а она в пылу не замечала...
Но бывал и реальный треш ничегонеделания. И тогда потихоньку обязанности вводились. И Ребенок их принимал - ибо с холодной головой все получалось...

Напишете в комментарии дела Вашего ребенка, хотя бы за день? Только не вспоминать - а реально сделал - записали...

Я конечно тебе доверяю нарядить елку, но куда ж ты вешаешь, там сплошные красные, повесь вот сюда.

Я тебе доверяю, но посуду мыть только водой погорячее, иначе ты не отмоешь.

Я тебе доверяю купить куртку, но покупай только зеленую!

Все это очень поверхностные моменты. На самом деле это намного более глубокая ситуация. Очень сложная для осознания. (и да, доверять ребенку любые дела вообще не надо, доверие тут неверное слово)

И еще тут границы замешаны, и безопасность.

Самый яркий пример это младенец.

Вот он ползет к яркой игрушке, по полу. Мама рядом стоит и говорит, да, ползи. А сама подвигает игрушку поближе, чтобы точно дополз.
Ребенок берет игрушку и все взрослые хлопают в ладоши, какой ж молодец.

Слова говорят что все хорошо. Интонации про счастье. А дело? А делом мы показали что нихрена ты сам без нас не можешь. Мы же подвинули…

Я уверена, что каждый сейчас найдет аналогичную ситуацию со своим ребенком. Особенно про уроки.
Уроки твоя обязанность, но вот тут у тебя ошибка, переделай…

Или любое соревнование. Ребенок ты справишься говорят вслух. А сами обсуждают слишком сильных соперников, и что все тут куплено...

Наши старания подстелить соломку, на самом деле являются подножками... И да. Мы в силах это изменить. И первый шаг.. Осознание.

Осознали?

Детское и подростковое доверие очень многоступенчатая штука.

И чаще всего да, оно выражается именно в “плохом” поведении. Ибо с теми кому ты не доверяешь ты сжат как пружина. Все время контролируешь что говоришь и что делаешь.
А расслабиться можно только там, где спокойно.

А детей и подростков КОЛБАСИТ. Их нервная система незрелая, они сами себя не понимают чаще всего. Плюс там много переносов из темы в тему.

Например подросток влюблен, и ему не отвечают взаимностью. Он страдает. И видит свою любовь каждый день в школе. А она, любовь, еще и с другим обнимается….

Остро.
Но сорвется этот ребенок из-за того, что мама приготовит не ту кашу на завтрак. И этот перенос пугает самих подростков очень. И варясь в этой “пугалке” они упускают простую бытовую жизнь!
Не убираются, забывают подарить подарки, забывают о чем-то рассказать - а взрослые вот это воспринимают как нелюбовь и недоверие… и начинается треш в отношениях.
Дети окончательно теряют землю под ногами!

Поэтому - как определить доверяет ли Вам Ваш ребенок - смотреть на ЕГО жизнь. На его устойчивость в ней. На то как он есть, как он спит, как он общается… как переносит свои и чужие неудачи???
И да. Оставаться для него тихой гаванью, особенно тогда когда его колбасит.
Не быть судьёй, не быть начальником. А быть убежищем, где можно отсидеться в безопасности.

И вот тут чаще всего БЕДА. Ибо все родители решатели, а не защитники. Ребенок делится, и мы сразу начинаем учить как надо. Причем чаще даже как надо было….

Не слишком сложно я написала про доверие???

#olga_нашпуть
⠀
Прошло полтора года. Мы родители двух детей.
⠀
Мы наладили быт.
⠀
Я была потрясена полным восстановлением всех связей со всеми когда-то близкими людьми! Ко мне приехали обняться все мои друзья. Люди узнавали нашу историю, звонили, приезжали, спрашивали чем помочь… Это был для меня мощнейший ответ вселенной, что все правильно. И неоценимая поддержка.
⠀
Мы дважды доехали до моря. И каждый раз это был скачек в развитии у детей.
⠀
А я сама иногда зажмуриваюсь и щипаю себя. Это точно я? Ольга? И у меня двое детей? Правда?
⠀
И вот в июне 2020 мой сын позвонил и попросил подойти к турнику. Я пришла с маленькой. Она дошла всю дорогу своими ногами.
⠀
И вот мы на поляне в лесу, турник там ставили мы с друзьями много лет назад.
⠀
Дочь изучает лес, а сын показывает мне успехи на турнике. Он сам ходил туда все 2 месяца карантина. И я в восторге от результата.
⠀
Поставить цель, идти к ней 2 месяца, показать маме результат. Это правда тот человечек, который убегал при первых трудностях? Правда?
⠀
Это какая то всемерная гордость.
⠀
И такое четкое понимание, все незря. Сейчас даже ярые скептики смотрят на сына и высказывают восхищение.
⠀
Муж на вопрос, что для Вас самое важное в родительстве четко отвечает… Понимание разницы было/стало.
⠀
А сейчас он кайфует от возможности возиться с маленькой. У них прям любовь любовь. Папа правда периодически ругается, мам забери дочь я ушел кино смотреть, устает! Но дочь прям с рук не слезает.
⠀
В общем обычная жизнь семьи с двумя детишками. Разница в возрасте большая, 13 лет… и честно? Это моя детская мечта. Я оочень мечтала о старшем брате. Вот именно таком.
⠀
Мечты сбываются, иногда очень неожиданно.
⠀
А какая мечта неожиданно сбылась у Вас?

#olga_нашпуть
⠀
В уже далеком 2018 году, весной, сели мы на кухне с мужем.
⠀
Я сильно выгорела в школе, мне грозил шестой за 7 лет выпуск ЕГЭ и ОГЭ. Меня трясло от слова "июнь"
⠀
Сын уже был в хорошем настроении и не требовал тех титанических, что раньше.
⠀
Муж мечтал о дочери. Мааленькой девочке.
⠀
А я мечтала еще о паре подростков.
⠀
Но мой ресурс это моя семья. И я настроила себя на одного маленького ребенка, порадовать мужа и бабушек/дедушек.
⠀
Усыновить мы шли бы девочку, и я согласилась на одну попытку ЭКО. Вдруг мальчишка бы получился.
⠀
К сентябрю у нас были готовы документы на опеку и получена квота на ЭКО. Лето было бюрократическим и врачебным. Опять все эти обследования… из школы я уволилась. А еще именно тогда появился блог, и я выписала всю адаптацию с сыном и окончательно её прожила.
⠀
В сентябрьский цикл меня разворачивает терапевт. Нельзя делать ЭКО, что то не так с сердцем.
⠀
А в октябре мне звонит родственница сына, и сообщает что неизвестно где возможно скончалась кровная мама.
⠀
Я живу в России. Я знаю ценность бумажек. Свидетельство о смерти должно быть в документах сына. Звоню во все справочные. Ищу. Нахожу… по телефону данные не дают. Еду.
⠀
Да, в нашей больнице такая скончалась, а ребенок жив. 
⠀
Кто там хоть? Девочка!
⠀
Звоню мужу: как дочь назовем?
⠀
Ребенка мне показать не могут. Сильно недоношена. В реанимации.
⠀
Покупаю подгузники "до 2 кг". Хренею от их размера.
⠀
Дальше была война с опекой, не хотели они оформлять ничего.
⠀
Были похороны кровной мамы. Как надо прожить жизнь, чтобы тебя хоронила приемная мама твоего сына? Правда очень помогла та самая родственица. Я очень ей благодарна.
⠀
И 1 ноября 2018 года я взяла дочь на руки. Она помещалась в мою ладонь. Еще месяц я каждый день ездила в больницу. Доставала этот комочек в трубочках, раздевала и клала на живот. Донашивала.
⠀
И да, с сердцем у меня все хорошо. Просто вселенная вела меня к дочери.

Вы видели краш тесты автомобилей? Видели как вылетает из водительского кресла манекен?
⠀
Вот окончание нашей адаптации было для меня именно таким.
⠀
Почти три года я жила на высокой скорости. В постоянной мобилизации.
⠀
Регулярно происходили разговоры типа:
⠀
-сын, вымой руки, пожалуйста!
⠀
-сынуль ты руки помыл?
⠀
-сыынааа
⠀
(еще 325 повторений)
⠀
Подошла к ребенку, взяла за руку, отвела в ванную, вылила на руки мыло. Проследила как мылил и смыл.
⠀
И сопротивление можно было обойти. Танцы с бубнами, да. Хорошо это получалось у бабушек и дедушек.
⠀
И вот, я внутренне готовая к повторению, прошу вымыть руки.
⠀
А он БЕРЕТ И МОЕТ! СРАЗУ.
⠀
Бетонная стена, да. Я продолжаю лететь по инерции.
⠀
Самым шоком была редиска.
⠀
Знаете как близкие люди делятся едой? Откусываешь от огурца, например, и протягиваешь мужу. Муж тоже кусает. Все улыбаются.
⠀
С сыном было непросто. Ему протягиваешь, предлагаешь, отрезаешь… Он выдает выражение лица, как в общественном сортире без уборки. Мягкие просьбы не работают. Только моё по шее. (три раза заставлю попробовать новое, на 4 раз он радуется. Может даже сказать что вкусно.
⠀
И стою я на своей кухне, светит солнышко. Готовлю. У меня в руке редиска. Приходит сынуля и что-то мне рассказывает о своих играх. Я автопилотом протягиваю редис, сын кусает, договаривает, дожевывает, уходит…
⠀
А меня накрывает ТАКОЙ эмоцией счастья. Иногда мне кажется, что это самый самый счастливый миг моей жизни.
⠀
Примерно в это время я сильно заболела, краснухой. Взрослые обычно болеют тяжело. Это был выхлоп. Результат встречи с бетонной стеной. Я отлежалась и выдохнула.
⠀
В эти дни уже не только мне, но и всей семье и друзьям стало обьективно понятно, насколько незря мы прожили сложные времена. У мальчика поменялся взгляд. С ним стало намного интереснее быть рядом.
⠀
#olga_нашпуть

#olga_нашпуть
⠀
Мальчик, 4 года, ФАС. Развитие на 1,5. Это был единственный мальчик, который был один. Все остальные были частями паровозика. Мы взяли направление. При первом посещении контакта не случилось. А дальше было мучительное изучение диагнозов.
⠀
Решающим стало то, что мне надо было бы уйти с работы. 4 года по паспорту это уже не декрет. Но развитие такое, что про детский сад можно забыть. Мои обещания ученикам не бросать их оказались сильнее. Мы написали отказ. (месяца через два парнишка нашел маму, моя душа спокойна).
⠀
И в этот момент муж окончательно меня услышал. Малышей нет. Искать годами мы не готовы. Давай рассматривать детей постарше! В этот момент нам позвонила психолог из ШПР. Есть мальчик 10 лет. Рекомендован в семью единственным ребенком. Будете знакомиться?
⠀
Вечер, четверг… Почему-то мы оба без машины. Приехали. Привели мальчишку. Глаза маленького зверенка. И мужские, маленькие ноги. Босые ноги в шлепанцах резиновых на три размера больше. Я пропала.
⠀
Всё моё нутро орало… Моё! Психолог, я обожаю её до сих пор! Она очень крутая! Подошла и погладила его по голове. Я с ТАКИМ трудом поборола желание вскочить и ее оттолкнуть. Помог опыт работы в школе и сильнейшее самообладание.
⠀
Мне хотелось его защищать от всего мира и от него самого. Эта мысль пульсировала очень четко! ЗАЩИТИТЬ!
⠀
Мы вышли, сели в автобус. И мой любимый муж произнес: "давай знакомиться ближе".
⠀
По факту это было согласие.
⠀
Потом было выяснение статуса кровной семьи, совместные прогулки, приход к нам домой в гости. Выходные с нами с ночевкой. Знакомство с нашим псом. И заветное да, на предложение жить с нами всегда. И волшебная бумажка… Решение о назначении опекунами несовершеннолетнего Александра! Ноябрь 2015.
⠀
Была еще неделя на море. Наша с родителями и его, в Крыму в лагере. И упавший самолет. Мы обратно летели той же авиакомпанией, которая пострадала. Но я летела к сыну и была спокойна как танк.
⠀
Но вот два перелета самого сына без меня. Это было жутко. Следить за новостями. И выдыхать, когда стало понятно что ОН долетел без форсмажора.

#olga_нашпуть
⠀
ШПР мы закончили в сентябре. И начался новый учебный год
⠀
Работа в школе это работа в школе. Это с 7 утра и до 24, а то и дольше ты думаешь об учениках.
⠀
Плюс я получала второе высшее, вечерка.
⠀
Плюс бумажная работа.
⠀
Какой уж тут ресурс на семью?
⠀
Жизнь потекла привычной колеей. Да и мужу нужно было время, на окончательное раскладывание себя по полочкам.
⠀
Ближе к лету мы начали сбор документов. Заказали справку о несудимости, получили выписки по жилью, записались к нужным врачам (список докторов тогда был больше)
⠀
Честно? Сейчас я принимала участие в таком количестве сбора документов, и знаю такие виды треша… Что на расстоянии кажется, в тот раз мы собрали всё очень просто. В начале июля у нас на руках было заветное заключение.
⠀
Но если вспомнить подробнее? Мне было туго. Каждый "еще один день" без ребенка казался адом и тянулся бесконечно. Я ругалась на мужа по поводу и без. Я мало общалась с друзьями. Это сейчас я благодарна каждому тому дню. Собери я бумажки на месяц раньше… дети были бы другими. И сейчас я часто говорю, что вселенная мудрее. Каждая мелкая неприятность ведет нас именно в нужную точку. Как и приятность.
⠀
Вспомнилось прохождение психиатра. Я пришла к нему с 2 направлениями на бесплатный осмотр, комиссия для школы и для усыновления. Доктор посмотрел мне в глаза, улыбнулся и молча выписал две бумажки. В глазах читалось уважение смешанное с ожиданием увидеть у себя на лечении.
⠀
Муж получал еще справку для вождения. У него спросили, зачем ему это надо. Ответа я не помню.
⠀
Смешным было посещение КВД. Счастливые такие за ручку вошли в диспансер, а вокруг все хмурые и друг друга стронятся. И тут до нас дошло, какие болячки тут лечат. Хихикали как подростки на первом осмотре интимного доктора. Два раза пришлось ездить… Сдали анализы и потом ездили забирать справки и результаты. Хорошо, что разрешили забрать доки мне одной. Не гонять мужа с работы.
⠀
В общем лето. Отпуск. Бумажки на руках. И много много много надежд!
⠀
Приступаем к поиску.