0
Корзина пуста

Этот сайт создан для тех, кто мечтает 

прожить подростковый возраст своих детей без лишних скандалов и потерь!

Сохранить доверие и понимание со своими взрослеющими детишками!

Мои статьи

Подписаться на RSS

Хамство детей

А теперь про детей, особенно подростков.

1. У них просто нет той части нервной системы, которая позволит самого себя остановить. 

2. Они могут быть очень вежливы, но это из прямого страха перед взрослыми. И это вырастает в "удобных взрослых" .

3. Вежливые способы они скорее всего уже перепробовали. Но мы взрослые этого не заметили.

4. Мы, взрослые, часто сами с собой или по телефону "одобряем" хамство. Типа "ну конеечно, он нахамил и сразу получил что хотел". Ребенок всегда считывает эмоции и подтексты. 

5. Да, мы сами выгораем и хамим детям. Вырастешь, сам будешь решать чаще всего говорится достаточно грубо. Дети зеркалят. 

6. Дети хамят своим от безысходности, когда иначе их истинных не слышат. 

7. Дети хамят чужим людям от незащищенности. Если знают что родителям все равно или у родителей нет ресурса. Никто меня адекватно не защитит, придется самому. 

8. Да,есть эпизоды хамства "на публику". Когда это несколько подростков и поджуживание в духе, а тебе слабо? В этих обстоятельствах критично важно называть хамство хамством и отвечать тошнотворно вежливо и в рамках закона. Матюкнетесь в ответ? Все… Подросток победил.

В любом случае взрослые должны оставаться взрослыми, и не уходить в обиды и обратное хамство. Мне кажется это очень важным!

Хамство взрослых

Тема общения весьма острая…

Нам всем нравится общаться с воспитанными людьми, и сами мы претендуем обычно на вежливость…

Ой ли?

Вот Вы правда никогда никому грубо не отвечали?

Грубость это где-то там, где бухают и хамят?

А вот нет. В нашем мире, где все сдерживаются по максимуму ВСЕ регулярно срываются. Да, потом многие гнетут себя виной.

Иногда доламываются до постоянного хамства. Уже не видят причин сдерживаться.

К сожалению срываемся мы туда, где слабость. Детям, подчиненным…

А еще хамство это слишком часто чистая медицина. Щитовидка, желудок, гормоны…

Давайте честно. Во взрослом мире хамства по факту очень много. И его не заштрихуешь, чтобы дети не видели. Не испаришь.

И часто приходится хамить в ответ, чтобы защитить себя и детей. И тут тоже много вины, если реакции не хватило ответить сразу. Прокручиваем в голове ситуацию и возможные ответы…

И с этим надо просто научиться жить. Дать людям право быть живыми. Понимать что каждое хамское слово оно про говорящего, а не про слушающего, и чаще под ним беда.

И детей тоже нужно учить с этим жить.

Уметь находить истинную причину.

Уметь сдерживаться.

Уметь прощать тех, кто не сдержался.

Уметь уходить, если перебор.

Уметь давать отпор, не считая себя невоспитанным.

Уметь защитить слабых, ну как минимум не использовать слова "сами виноваты".

А еще распознавать и называть хамство. Не прикрывать его ничем.

Не ты хам и дурак, а ты прямо сейчас хамишь, остановись пожалуйста. Надо пояснять разницу в этих подходах?

Плохой родитель

Абсолютное большинство возвратов и отказов от детей происходит именно из позиции, что я плох как родитель.


Особенно это касается самоустранившихся отцов...


Он у меня плачет, а я растерялся и не знаю что делать, попробовал покачать, не успокаивается. Все.


Почему сейчас много отцов, которые правда занимаются детьми? Да потому что гугл под рукой прям в смартфоне.


Как перепеленать? Вот видео. Ок… Так можно быть отцом и не худшим…


И вот эта растерянность от незнания и уверенность что "я не смогу" это прям ад. Ад внутри.


Который ни с кем особо не обсудишь. Не поговоришь.


И вслух мы ругаем ребенка. Это понятные слова. Он раскидал игрушки и это бесит… И Тут все поймут и надают советов. Даже пожалеют…


Но смотреть более глубоко? Не хочется.


Поэтому я обращаюсь ко всем. Вы не плохой родитель! Вам просто не хватает знаний про психологию детства! Найдите в себе силы изучить.


А еще. Вот эта картинка, когда родитель всегда хороший и правильный? Она вроде о хорошем, да? Но нет.


Всегда хороший родитель это недостижимая величина для ребенка. И ребенок опускает руки, но я то так никогда не смогу.


А вот если родитель нормальный, ошибается, живет жизнь.


И прям на глазах ребёнка изменяется и исправляется.


Бил ребенка, почитал какие это дает последствия, решил что больше нет, и после пары срывов таки взял и остановился!


Ребенок видит, что ошибаются все люди. Сам ошибается, и сам живет свою жизнь!


Вот именно тогда у ребенка максимальный шанс на счастливую жизнь.


Шанс на умение жить, решать возникающие проблемы и работать над собой!


И все получается!


Будьте живыми, двигайтесь к лучшему и не несите чемодан вины (под его тяжестью Вы точно не изменитесь и не станете счастливым)!

Потери

Я не написала этот пост до нового года. Хотя фото было готово.


Но за последние дни пришло много новостей о потерях. Не моих. Но что это меняет?


Люди умирают, да. И в новогоднюю ночь тоже. И в рождество.


Люди умирают после болезней, и длительных тоже.


Умирают если ведут адреналиновый образ жизни.


Умирают и просто, вмиг. Очень неожиданно.


Но как бы это не случилось. Все равно к этому нельзя подготовиться. Совсем нельзя.


И можно быть и плакать на многих похоронах. Но рано или поздно уходит тот самый один человек, без которого невозможно дальше. И вот тут тебя накрывает.


Я хочу, чтобы все услышали! Нет никакого "правильного" горя.


Мир рушится. И все мы имеем право это прожить.


Можно продолжать жить как раньше, ходить на работу и на танцы.


Можно плакать.


Можно смеяться.


Можно петь, любые песни, а не только траурные.


Можно сидеть за компьютерной игрой.


Можно закрыться в одиночестве.


Можно позвать к себе толпу.


Главное не переделывать себя под чужие представления.


Фильтровать все что Вам говорят по фильтру… Становится ли мне легче? Если да, то ок.


Если нет, то беруши в уши и не слушаем.


Нельзя только детей исключать из семейного горевания. Вот тут надо оставаться взрослым. И выдерживать детское горе! Не врать.


А еще очень! Очень нужно никого не судить. Как горюют другие не ваше дело!


Кому сейчас туго… Знайте что 9 дней, 40 дней и год это не просто так придуманные даты. В них становится чуть легче, я проверяла…

С кем бы поговорить?

Вчера был очень разговаривательный эфир. Вопросов много и все болючие...


И мне захотелось поделиться.


Есть два типа людей. Первых больше.


1. Когда им рассказываешь нечто цеплючее, они заводятся. И накручивают и тебя и себя дополнительно.


Причем делают они это неосознанно, просто в них нет нужных внутренних опор. Они думают, что в их руках прям Ваша жизнь и нервничают.


2. Слушают тебя и гасят твою панику. Эти люди устойчивы по жизни. С ними поговорил и зарядился силой. Или как минимум не усилил нервы.

Ужопистые люди я таких называю. Думаю, что именно поэтому вчерашний эфир более 50 человек смотрело. Об меня тормозится внутренний расколбас.


Вот очень важно первый тип выделять и ставить от них защиты. Не в смысле рвать отношения, а в смысле тормозить подзавод нервов.


А второй тип искать и задерживать в своей жизни. Возвращать этим людям обратную связь, хотя бы словом спасибо...Чтобы они максимально долго сохраняли свою ужопистость.


И если вдруг они слетают из этого состояния, заметить и подхватить. Предложить помощь.


И еще. Из 1 типа можно перейти во второй. Я учу этому тут.


Но это реально и без помощи. Просто когда ты понимаешь как это работает и останавливаешь себя от лишних паник.


Любопытство

Детское наивное любопытство.


А это почему?


А это как?


А это что?


Тихо или громко, но умирает с каждым "не лезь, разольешь", "ой, ударился", "ай там страшно", "все равно тебе МГУ не светит"...


И ведь говорим мы все эти слова из своего опыта. Потому как хотим защитить от боли…


Но вот в чем очень странная штука жизнь. Она состоит из боли и радости. Переплетенных между собой и разных по силе.


И убирая боль мы лишаемся и радости тоже.


У малыша шарик улетел в небо? Что делают взрослые? Пихают новый шарик. Но он уже не радует так, как прошлый.


А вот если не подменять, а поплакать вместе над потерей. Пережить ее в расстройстве. То новый шарик потом принесет еще больше радости…


Если с подростком оплакать неудачную любовь, то подросток влюбится снова легко (как и мама, которая может влюбиться заново в своего мужа, если проплачет обиду от него, а не запихнет ее в дальние уголки души).


!!!Выдерживание боли. Очень верные слова, и не такой уж сложный навык, когда ты понимаешь ЗАЧЕМ.


Попробуем в 21 году боль выдерживать? Не отворачиваться? Не ругать себя? А проживать!


И тогда любопытных людей на земле точно станет больше…


И подросток, когда его колбасит… Он даёт нам гениальный шанс.


Это круговое движение. Выдерживаем его боль? Сумеем выдержать свою. Принимаем свою боль? Справляемся со слезами ребенка (справляемся это плачем вместе, а не максимально быстро затыкаем руганью или отвлечением)!

Повторяю ошибки своей мамы

Родители…


Некоторое время они для нас боги. Знают все, кормят, моют, помогают…


Потом они становятся врагами...Воспитывают тут понимаете ли! Надо отбиться! Это в пубертат.


Если мудрости старшим хватило...после 20 лет приходит дружба. Ну как минимум спокойные отношения и взаимопомощь…


А если нет? Если мама орала и била? Если папа пил? А если просто совсем не понимали… Если той самой взрослой мудрости не было?


На самом деле отделение от родителей имеет недостаток. Мы делаем или четко как они говорят. Или четко против них. Причем каждое решение дается большим трудом. Мама сказала надеть шапку? Иду в шапке, но дико злюсь на маму. Или сняла… Но Испытываю чувство вины.


Истинная же взрослость это делать как хочется и нужно адекватно ситуации. (к сожалению это умение приходит не ко всем, многие так до старости и спорят с родителями во всех своих выборах)


"Не плыви по течению, унесет. Не плыви против течения, выдохнешься. Плыви туда, куда тебе нужно!"


!!!Настоящий взрослый может послушать маму спокойно, может сделать против мамы, но может и любое иное решение принять, видит мир во всей полноте и спокойно выбирает лучшее на сейчас!


Один из путей решения ситуации, как не повторять родительские сценарии… Это понять тех людей. В какое время они жили? Как они зарабатывали? Как к ним относились в семье? Какие были отношения с противоположным полом?


Никто в те времена не читал книги о воспитании. Никто не учил быть родителями. Сколько беременностей было случайными (собственно говоря и есть)?


И эти люди жили свою жизнь без ресурса на родительство. Срывали свои беды на своих детях. Не оправдываю. Но понимаю.


У нас сейчас есть доступные книги о воспитании. У нас есть возможность восполнять свой ресурс. Попробуем?


А вот как увидеть именно тот, наилучший маршрут? Я помогаю в клубе. Ссылка вот тут.


Я помогу увидеть плюсы и минусы всех вариантов, а что делать решите уже Вы…

Новый год это ночь, когда:

Новый год это ночь, когда:


Кто-то ощущает огромное счастье

Кто-то строит мечты на новый год

Кто-то куда-то едет

Кто-то работает

Кто-то воет от тоски и безысходности

Кто-то скучает сильно

Кто-то рад жить

Кто-то хочет выйти в окно...


Впрочем именно так живет планета всё время существования людей...

Но сегодня чувства обостряются!


И я хочу попросить.

Дайте и себе и другим право жить и чувствовать.

Если человеку хорошо... Не говорите что просто повезло, не обесценивайте

Если плохо? Признайте что и так тоже бывает. Не дергайте в улыбку, не заставляйте врать.


Честно жить моментом очень сложно, но вполне реально!


А еще именно в эту ночь... Признайтесь себе уже честно ЧЕГО ХОТИТЕ ИМЕННО ВЫ?

И идите к этому в 21, ползите к этому, лежите в направлении мечты.

Исключительно своей мечты. Без всяких "я не смогу".


Особенно те, кому плохо. Выдыхайте, расслабляйтесь.. А потом отталкивайтесь от дна и взлетайте!


Верю...

Клуб 2021

Клуб это чат. Чат телеграм. Там можно молчать или говорить. Там нельзя осуждать, но можно поддерживать.


Клуб это база знаний. Для спокойного изучения месяца на три. Вебинары, голосовые сообщения, текстовые данные.


Вся информация без воды, по делу, с любовью к людям!


Дети должны расти в безопасности и в любви, поэтому:


1) Позиция клуба это помощь детям. В первую очередь детям от 8 до 18 лет кровным.


Но есть и приемные, и маленькие и выросшие. (по таким я отвечаю в чате но не переношу в базу)


2) Помочь детям нереально не разбирая семью. Это и мужья, и старшее поколение, и прочие вопросы включая рабочие моменты типа как не ссориться с начальником.


Опасность Нового года

31 декабря.


Время волшебства и праздника.


Время повышенной нагрузки на бригады скорой помощи.


И время самых жестоких ссор.


От праздника мы ждем очень много. И если оно не случается, мы выпадаем в очень плохое состояние.


Плюс накопленная за осень усталость.


Темная слякоть!


И свойство человеческой психики переносить нагрузку.


В итоге… Ранний подъем, начальник блин, работу не успеваю, кофе пригорел, третья волна пандемии…


А выливается все на подростка, который прямо сейчас проспал урок или не вымыл посуду.


И при обычной, не осознанной жизни это идет само. И у родителей в голове правда мысли только о том, как плохо они воспитали ребенка.


Иногда еще на супруга/супругу падает это бремя. Отвечать за весь мир перед любимым человеком!


Остановиться. Оценить ВСЮ нагрузку. Признать, что влияет все!


А еще осознать, что на партнерах и детях нагрузка не меньше. И можно правда быть без сил на посуду. И это от перегруза, морального, а не потому что он Вас не любит и не ценит!


И блин провести день в пижамах всей семьей, заказать пиццу и не ходить на кухню, где полная раковина.


Любить и болтать ни о чем. Или рассказать все, что думалось за год и услышать в ответ взаимно.


Поделиться и поддержать!


Запретить ругань. Подраться подушками, чтобы выплеснуть...Но с улыбкой!


И сознательно поставить уже отношения и поддержку на первое место. А быт и воспитание на 10.


Хотя бы на эти 10 дней праздника, пожалуйста!