Этот сайт создан для тех, кто мечтает 

прожить подростковый возраст своих детей без лишних скандалов и потерь!

Сохранить доверие и понимание со своими взрослеющими детишками!

Мои статьи

Подписаться на RSS

Принятие/воспитание

Принятие или вседозволенность
Воспитание, оно о чем?

Как разделить и отличить?

Законодательство страны в первую очередь.
Принятие - я имею право хотеть убить человека, если он меня бесит. Лично я - если он обижает ребенка…
Вседозволенность - пойти вправду убивать.
Адекватность - вмешаться на словах и четко в рамках законодательства и в интересах детей.

Интересы большой семьи.
Принятие - ты имеешь право не хотеть мыть полы.
Вседозволенность - правда их не мыть, когда все братья и сестры это делают.
Адекватность - вот прям сейчас можешь не мыть - но договорись и сделай часть домашней работы наравне с остальными позже. В принципе равное и посильное распределение обязанностей с правом на личные интересы

Мамины интересы.
Принятие - ты можешь не хотеть суп, а хотеть макароны
Вседозволенность - мама, которая бежит варить макароны.
Адекватность - хочешь макарон - варишь их сам, вплоть до похода в магазин и с мытьем посуды после.

Разрешить человеку все мысли чувства и желания это нормально. Это важнейшая часть человеческих отношений. Больше всего я люблю именно тех людей с кем я могу не контролировать свои слова и мысли а просто быть (Спасибо Вам мои друзья, я окружена именно такими)

А вот как родителю выстраивать жизнь так, чтобы всем было удобно с уважением КО ВСЕМ.
и еще четко разделять - что правда задевает чужие интересы, а что нет.
кто с кем спит - не вопрос для обсуждения. а вот целоваться двум мальчикам на дне рождения прабабушки наверно таки не стоит.
матом ругаться - нормально. рассказывать матерные анекдоты рядом с детской площадкой не надо…

Понятна теперь разница???

Подростковая мечта

Это была подростковая мечта

Багира в виде татуировки

Умение Кайфовать от жизни. И при этом невозможность пройти мимо, когда происходит несправедливость.

И ТАКАЯ внутренняя сила, которая позволяет не бояться любой драки. Но и мудрость, когда можно вовремя откупиться быком...

И знания, чтобы понимать суть и уметь предсказывать...

Делать татуировку на шее было щекотно. И как же я счастлива, что она у меня есть.

И немного жаль, что это не случилось со мной раньше...

А Вы говорите со своими детишками про смыслы?

Главный вопрос детского сада

Вопрос дружбы вскрывает еще один нарыв детско-родительских отношений.

Это тот факт, что мы как взрослые не верим себе - не верим что мы родили или усыновили нормального адекватного человека. Мы сомневаемся в себе.

Тот факт, что мы в принципе не доверяем вселенной (кто-то называет это богом, аллахом, всемирным заговором). В психологии это базовое доверие миру называется.
Есть знание что все, что с нами происходит нам зачем-то нужно… и с этим можно спорить, да - но без вот такого доверия миру ОЧЕНЬ сложно жить.

Тот факт, что большинство взрослых вообще не знает, что норма возраста, а что нет. и 5 летний врунишка получает печать дебила навсегда - хотя стадия фантазийного вранья обязательна для развития интеллекта…

Эти факты причины. А нарыв он в том, что мы не хотим сами смотреть на своего ребенка честно. Мы смотрим на него чужими глазами.
хотят ли с ним быть воспитатели сада?
хотят ли с ним дружить дети?
что про него говорят соседи?
что про него говорят учителя???

и ИХ глазами мы смотрим на своего ребенка.

и если другие дети не бегут с ним дружить - мы паникуем страшно.
мама, папа, бабушка, дедушка, дяди, тети - ВСЕ каждую минуту спрашивают у ребенка - а ты уже с кем то подружился???

и нормальный ребенок достаточно быстро просекает - что НАДО дружить, срочно…и куча конфликтов на эту тему между детишками.
5 летний дитенок не понимает сути, не хочет на самом деле - но лезет к другим детям. потому что только так он порадует маму… а когда с ним не играют - от расстройства дерется…
и я уже молчу про подростков - которые часто идут пить, курить и вылезать на электрички - чтобы с ними дружили и мама наконец то убедилась что он нормальный, с ним хотят общаться…

По правде в детском саду дети друг друга видят только как витрину - как надо себя вести и как не надо - детям важны и нужны эмоции воспитателей…

А сколько раз Вы задали своим детям вопрос : “ а ты уже с кем-то подружился?”

Младенец на МКАДе

Акоголиками становятся люди, которые не верят что их любят. Что их вообще можно любить!
Что юношеские пробы просто так к алкоголизму не ведут - а ведет непринятие…

Я хочу задать вопрос. Вот Ваш ребенок. Он видит, как Вы день за днем “подкармливаете” соседа, или хуже члена семьи…

Чему это его учит?
Как он относится к Вам?
а к пьющему?
а к себе??? (бухать же можно, мама всегда даст на бутылку из жалости?)

Когда Ваш малыш только научился ходить… Вы отпустите его пешком переходить многополосную автомобильную дорогу?
Нет, Вы сначала его обучите. Правилам дорожного движения. И только когда убедитесь, что он смотрит налево направо и вверх (в России точно надо смотреть везде), только тогда отпустите одного….
А когда Ваш малыш из коляски видит перебегающего на красный дядю, чему он учится???

Вот с алкоголем то все так же…
Какое отношение мы транслируем? Брезгливость, но сочувствие? Чему это учит?
Является ли алкоголь оправданием? грубых слов? Преступлений???

Подумайте ЧТО Вы транслируете в мир?

Я вот считаю, что за аварию в пьяном виде надо сажать на в 3 раза бОльший срок, чем трезвого…
и при первых звоночках человека старше 18 лет ЖЕСТОЧАЙШЕ ставить ультиматум и никогда не давать ни копейки. И говорить что это не лечится. И уходить, если он напился второй раз и ничего не готов менять.
Взрослых людей мы не спасаем.
Только предлагаем помощь и только 1 раз. Не принял? прощайнавсегда

А до 18 - учить. Учить правилам, про закуску, про выход на мороз и в тепло, про смешивание разных градусов. Про подливание и подсыпание чего-то. и Обязательно давать пробовать. Чтобы ребенок ОТЛИЧАЛ алкоголь от других напитков…
И да, иногда просто не отпускать туда, где рисковано….
Но не глобально (маленький еще, вырастешь будет можно), а каждый раз ситуацию рассматривать.
И чтобы ребенок знал, как выжить на дороге - стой на разделительной полосе и жди пока остановятся
чтобы знал как выжить, если все таки опьянел…

Откликается моя позиция?

Нецензурщина

Из каждого утюга.

Реально сейчас слышен матерный русский.

А родители детям гордо заявляют… Нельзя. Ну дураки же. Взрослые ругаются и я буду. Я тоже взрослый, я буду ругаться.

Кроме того. Жесткие запреты от родителей рядом с матерной речью на улице. Это прямой путь к мнению "эти родаки полные идиоты".

Я ученикам всегда начинала разговор тем, что я сама ругаюсь матом. Дети тут же слушают очень внимательно.

Я ругаюсь, но наедине с мужем или с близкими подругами. Плюс в определенных тусовках, где принято. В игровых сообществах, например.

Но есть ситуации и места, где мат неприемлем. При младших детях. При старшем поколении. При незнакомых людях.

Тот, кто ругается так, что его слышат не те люди… Он все равно что ходит голым по улице или какает на красной площади.

Голым идти в принципе можно, но это неуважение и к себе и ко всем окружающим. Сходить в туалет при зрителях это хайп, это выпендреж. Ругаться матом это понты.. Дешевые понты, к сожалению.

Вот если бы можно было взять и ругнуться матом. И сразу все вокруг поняли что ты взрослый и тебя надо уважать. Как было бы крутецки. Но жизнь сложнее, многограннее, более многоступенчата.

Да, есть такие уникальные случаи. Если ты, например, расскажешь грамотный в тему матерный анекдот, и тебя заметит напарник по бизнесу. И ты наладишь финансы на долгие годы.

Но в абсолютном большинстве твой мат оттолкнет от тебя людей. Неуместный мат.
Мой отец, к примеру, может выгнать человека с работы за мат при женщинах, которые работают рядом.

Поэтому самая верная стратегия, это уметь выражать свои эмоции социально адекватным способом. И говорить в любой обстановке без мата. Но матерные слова знать (окей, гугл). И при подходящих обстоятельствах применять.

Попробуйте рассказать лучшему другу как прошел день используя только мат. Многим это нереально. Могут только громко сказать одно матерное слово при учителях… попробуйте сами очертить свой круг, где можно выражовываться.

И попробуйте на спор не ругаться неделю… Слабо?

Как наладить был?


Что делать?
Самый адекватный взрослый садится и пишет. Полное расписание семьи.
Утро - проснулись, почистили зубы (распределить по времени, чтобы все вовремя вышли из дома), позавтракали. Один раз в неделю завтрак готовит дочь. Два раза в неделю чай наливает сын…
в школе - не опаздывать, выполнять все домашние задания, не хамить учителям…
Вечером дома, прогулка с собакой.

Потом выписываем список - как нам хотелось бы обустроить быт!
Даем его на правку супругу. Ограничиваем время. Двое суток. Если ничего не изменишь значит согласен/согласна.
Даем ребенку право изменить 1-2 пункта. Также ограничивая время.

И начинаем четко выполнять свою часть. При нарушениях мягко отправляем перечитывать договор.
Оставляем за всеми право вносить изменения раз в 3 недели.

Понимаем главное. Такой договор это не жизнь адекватной семьи. Такой договор это способ принести эту самую адекватность.
Способ разрулить конфликты и наладить отношения.
В нашей семье он перестал быть нужен через 2 года. Но у нас сильно травмированный сын. Среднее время моих клиентов - полгода.

Что важно. Родители используют свою власть. И в плохом настроении докидывают обязанностей детям. Договор тормозит в справедливость и честность всех участников. Всех кто живет дома.
Это не способ наказывать ребенка.

Кстати очень часто мама пишет этот договор и сама офигевает от количества обязанностей ребенка, которые были не заметны. В написанном виде видны все перекосы.

И у меня были случаи, когда мама 2 недели записывала все что происходит. Три дня плакала, и потом извинялась перед ребенком. Ибо реально ребенок ДЕЛАЛ, а она в пылу не замечала...
Но бывал и реальный треш ничегонеделания. И тогда потихоньку обязанности вводились. И Ребенок их принимал - ибо с холодной головой все получалось...

Напишете в комментарии дела Вашего ребенка, хотя бы за день? Только не вспоминать - а реально сделал - записали...

10 коробок фломастеров

Почему 10 коробок фломастеров?

Потому, что это реальный случай. Ребенок на подаренные деньги попытался купить 10 пачек одинаковых фломастеров. Мама взбеленилась. Был скандал. Ребенок плакал в магазине.
Это ЕГО подарочные деньги и ему нужны эти фломастеры. Мама сдалась…но потом каждый раз говорила ребенку, что вот они лежат просто так и сохнут, зря деньги выкинул…

Ко мне они пришли с бедой - контакта нет, ребенок не слушается.
Потихоньку вытащили историю фломастеров. Мама извинилась. С этого момента отношения начали теплеть…а под покупкой фломастеров была травля соседским пареньком(

Итак хорошие мои.
Подарочные деньги и карманные деньги - это полноценные деньги РЕБЕНКА! И взрослые свой нос в это НЕ суют. совсем.

Если проблема и нужна куртка - мы звоним бабушке и говорим - нужна куртка. И везем бабушку с внуком в магазин за курткой. А не ждем пока она денег подарит, и потом их фактически отбираем…

И своё взрослое умное мнение запихиваем в темную даль. Мы не судьи своим детям, не решатели, не вершители судеб.
Мы обычные живые люди.

А вот это “я тут бог, не смей покупать в компутере своем ничего” это для меня почти подлость. И точно прямой путь потерять своего ребенка.

И да. Когда мне все детство говорили куда тратить деньги - я подросток куплю себе выпивку и вейп. Ну просто потому, что это выбесит “предков”...даже если только говорили, но добрейше позволяли купить те чипсы…

И да - цепочка такая. Мы даем небольшую сумму каждый день, потом сумму на неделю, и потом сумму на месяц. и даем просрать это все… без эмоций и охания.
Даем столько, сколько не жалко потерять - считайте это лучшим репетитором по математике…
Сочувствуем потерям. Но не виним в них. Так и говорим - ты учишься, все ок…

И пусть таки дети будут дороже денег…

Чек лист

Мы все про детей и про детей.

А как быть не только мамами и папами , но и парой - любящими мужчиной и женщиной?

Мы создали чек лист, он полезен всем. Кто только ищет отношений, кто находится в начале, и кто давно рядом.

Всего 299 рублей и Вы получите четкую инструкцию - 10 шагов к семейному любовному счастью! Ссылка на покупку.

Три составляющих любви


Детская любовь к родителям - это тренажер.
Мы учим любить также, как учим кататься на велосипеде.
Учим, что любовь это - слова, обнимашки, подарки, помощь, необходимость где-то промолчать, а где-то наоборот сказать и вмешаться…

А ребенок УЧИТСЯ… и ошибается.
И беда тут - когда родители по детским ошибкам делают выводы…ребенок не подарил маме подарок на новый год? значит он эгоист, а мы плохие родители - и скандал и слезы вселенские…
А надо просто пояснять и показывать как устроен мир…

А вот родительская любовь на самом деле это выбор.
Чаще всего он делается в момент согласия на интим - я в постели вот с этим человеком = я выбираю иметь детей от него.

(Когда мне в 24 перинатальном сказали “а ребенок жив” у меня внутри прозвучало - я выбираю стать его мамой. Точка. Когда я только шла знакомиться с 10 летним мальчиком - я выбирала - он будет моим ребенком. А уж когда в глаза посмотрела и ноги в тапочках резиновых увидела…После этого я легко переношу все трудности материнства. Я выбрала)

Беда там, где этот выбор окончательно не сделан. Где есть обсусоливания. Вот если бы я родила от предыдущего мужчины, вот если б я родила позже/раньше…и есть просто люди, которые выбор делать не умеют и вечно сомневаются в себе.

Вот тут и есть вечное воспитание, переделывание и натягивание круглого на квадратное.
Должен быть отличником, чтобы перед соседями гордиться. Я на самом деле выбираю соседей, а не ребенка. Или должен вести себя хорошо, чтобы учителя не ругали - я тут выбираю быть хорошей для учителей, а не своего ребенка….

И далее - у любви есть 3 составляющих. Я поместила их в карусели. Слова, чувства и дела - об этом я говорю давно и это уже про любую любовь. И это как раз то, чему мы должны научить наших детей…

Хочется со мной спорить???

Двойное послание

Я конечно тебе доверяю нарядить елку, но куда ж ты вешаешь, там сплошные красные, повесь вот сюда.

Я тебе доверяю, но посуду мыть только водой погорячее, иначе ты не отмоешь.

Я тебе доверяю купить куртку, но покупай только зеленую!

Все это очень поверхностные моменты. На самом деле это намного более глубокая ситуация. Очень сложная для осознания. (и да, доверять ребенку любые дела вообще не надо, доверие тут неверное слово)

И еще тут границы замешаны, и безопасность.

Самый яркий пример это младенец.

Вот он ползет к яркой игрушке, по полу. Мама рядом стоит и говорит, да, ползи. А сама подвигает игрушку поближе, чтобы точно дополз.
Ребенок берет игрушку и все взрослые хлопают в ладоши, какой ж молодец.

Слова говорят что все хорошо. Интонации про счастье. А дело? А делом мы показали что нихрена ты сам без нас не можешь. Мы же подвинули…

Я уверена, что каждый сейчас найдет аналогичную ситуацию со своим ребенком. Особенно про уроки.
Уроки твоя обязанность, но вот тут у тебя ошибка, переделай…

Или любое соревнование. Ребенок ты справишься говорят вслух. А сами обсуждают слишком сильных соперников, и что все тут куплено...

Наши старания подстелить соломку, на самом деле являются подножками... И да. Мы в силах это изменить. И первый шаг.. Осознание.

Осознали?