У ВАС СЕЙЧАС ЧТО ДОМА ПРОИСХОДИТ?

• Если у вас пока нет войны из-за телефона, уроков и закрытых дверей — прекрасно. Давайте постараемся так и оставить.

Разберём, что меняется в подростковом возрасте, где родители часто сами создают проблемы на ровном месте и что делать, чтобы сохранить контакт с ребёнком, когда он станет старше.

• Если в вашей жизни есть дети, работа, дом, чужие кружки, врачи и носки — а вас самой там почему-то почти нет.

Разберёмся, почему собственная жизнь всё время отправляется в конец очереди и как вернуть в неё себя без необходимости сначала идеально позаботиться обо всех остальных.

• Если ребёнок счастлив, а вы смотрите на телефон в его руке и буквально видите, как знания покидают организм.

Разберёмся, что действительно происходит с развитием ребёнка без школы и как поддерживать его интерес к миру без дополнительных тетрадок, ежедневного чтения по таймеру.

• Если вы любите ребёнка — и одновременно злитесь, устаете, не понимаете его и иногда думаете вещи, за которые потом сами себя осуждаете.

Разберём особенности поведения приёмных детей, почему обычные родительские способы могут здесь не работать и как строить отношения, в которых одной любви не обязано хватать на всё.

• Если мысль о приёмном ребёнке уже появилась, но хочется принимать такое решение не только сердцем.

Посмотрим на реальную жизнь приёмной семьи: ваши ожидания, ресурсы, ограничения и сложности, о которых лучше подумать до появления ребёнка дома, а не после.

• Если нормальный человеческий вопрос «Как дела?» всё чаще получает исчерпывающий ответ «Нормально. Отстань».

В практической игре разберём, почему одни родительские фразы закрывают разговор, а другие оставляют возможность для контакта, и попробуем посмотреть на привычное общение глазами подростка..

• Если стоит немного отпустить ребёнка — и вам уже кажется, что сейчас всё развалится.

Разберём, почему контроль ненадолго успокаивает вас, но мешает подростку взрослеть, и как постепенно отпускать его без ощущения, что вы просто махнули на ребёнка рукой.

• Если вы всё время что-то делаете для любимых людей, но почему-то самой от этой любви становится всё тяжелее.

Посмотрим, где забота превращается в попытку заслужить любовь, почему собственные потребности всё время оказываются последними и как строить близость без бесконечного самопожертвования.

• Если объективно прямо сейчас всё нормально, но попробуйте объяснить это вашей голове в четыре утра.

Разберём, как работает тревога, почему мозг бесконечно ищет следующую угрозу и что помогает возвращать себе устойчивость, когда мысли снова понеслись по всем возможным катастрофам.

• Если после очередного «Да отстань ты!» очень хочется показать ребёнку, кто здесь вообще-то взрослый.

Разберём, где заканчивается нормальная подростковая резкость и начинаются ваши границы, и как останавливать хамство без ответного хамства, крика и семейной войны.

• Если дома иногда достаточно неправильно поставить кружку, чтобы через десять минут все вспомнили друг другу вообще всё.

Посмотрим, как запускаются привычные семейные конфликты, что поддерживает постоянное напряжение и где можно разорвать эту цепочку до хлопнувшей двери.

• Если утром вы обещаете себе «сегодня спокойно», а вечером опять слышите собственный ор.

Научимся замечать момент, когда вас только начинает нести, разберём ваши триггеры и варианты действий до крика. И отдельно — что делать после срыва, вместо очередного «я ужасная мать».

• Если раньше вы были специалистом, взрослым интересным человеком, а теперь можете экспертно обсудить только сон, прикорм и цвет детских соплей.

Посмотрим, что на самом деле произошло с вашими навыками за эти годы, что вы приобрели вместо «потерянного» и как возвращаться в работу и взрослую жизнь без ощущения, что все уже убежали далеко вперёд.

• Если вы понимаете, что поговорить надо, но очень надеетесь, что интернет как-нибудь справится раньше вас.

Разберём, как говорить с подростком про секс, отношения, согласие, границы и безопасность без допроса, лекции и желания обоих участников немедленно провалиться сквозь землю.

• Если деньги у подростка каким-то загадочным образом заканчиваются значительно быстрее, чем ваши аргументы.

Соберём понятную систему карманных денег, в которой ребёнок учится распоряжаться своими средствами, а вы перестаёте быть круглосуточным банком с функцией нравоучений.

• Если первая мысль — «Господи, всё началось», а вторая — срочно устроить допрос.

Разберём, как отличать эксперимент от действительно тревожных сигналов и как поговорить о сигаретах или вейпах так, чтобы обозначить границы и последствия, не потеряв контакт с ребёнком.

• Если вы всё чаще видите не подростка, а закрытую дверь его комнаты.

Разберём, почему ребёнок отдаляется, где это нормальная часть взросления, а где контакт действительно начинает теряться, и как приближаться без давления, допросов и «ну поговори со мной».

• Если иногда кажется, что телефон уже официально усыновил вашего ребёнка.

Разберём реальную роль гаджетов в жизни подростка, когда экран действительно становится проблемой и как устанавливать правила без ежедневной борьбы за телефон.

• Если на любое «я сделал», «я был» и «мне ничего не задавали» внутри автоматически включается: «А ну-ка проверим».

Разберём, почему подростки врут, какие реакции взрослых незаметно делают ложь выгоднее и как возвращать доверие, не превращаясь в домашнего следователя.

• Если нормальная еда почему-то стала вашим личным проектом, а ребёнок предпочёл бы существовать на чипсах, сладком и газировке.

Разберём, где обычные подростковые пищевые выкрутасы, а где уже повод обратить внимание, и как перестать делать каждый приём пищи полем боя.

• Если ребёнку можно сто раз сказать, что он красивый и умный, а один чужой комментарий всё равно окажется убедительнее.

Разберём, из чего на самом деле складывается подростковая самооценка и что родители могут делать каждый день, чтобы внутренняя опора ребёнка меньше зависела от оценок, лайков и чужого мнения.

• Если ребёнок способен четыре часа лежать с телефоном, но смертельно устает при одной мысли вынести мусор.

Разберём, что может скрываться за «ленью», где действительно не хватает ответственности и как помогать ей появляться без ежедневного «сколько можно тебе напоминать».

• Если вам его учёба почему-то нужна заметно больше, чем ему.

• Если экзамены почему-то приближаются к вам значительно быстрее, чем к вашему ребёнку.

Разберём, что делать со своей тревогой, сколько контроля действительно помогает и как поддерживать подростка так, чтобы подготовка к экзаменам не уничтожила отношения раньше самих экзаменов.

• Если вы приходите с любовью и заботой, а в ответ регулярно получаете «уйди», «не лезь» и дверь перед носом.

Разберём, что стоит за подростковым отвержением, почему именно близким часто достаётся больше всего и как не принять этот период за доказательство того, что ваши отношения разрушены.

30 дней личной работы со мной в переписке. Вы рассказываете всё важное без спешки, я разбираю именно вашу семью и даю рекомендации под неё.

На данное предложение НЕТ скидки в корзине

Цена: 20 000 руб

Доращивание — 10 глубоких трёхчасовых встреч для тех, у кого внешне может быть даже «всё нормально», а внутри давно понятно: я больше не хочу жить и реагировать так, как привыкла.

• Будем разбираться не с одной конкретной ситуацией, а с тем, почему одни и те же истории повторяются в отношениях, родительстве, любви, работе и отношении к самой себе. Откуда взялись ваши привычные реакции — и что должно появиться внутри вместо них.

Можно выбрать личный формат один на один со мной или работу в небольшой группе.

И если слово «группа» вас пугает — это нормально. Вам не придётся рассказывать незнакомым людям то, к чему вы не готовы, соревноваться в откровенности или выворачивать себя наизнанку.

Группа в Доращивании — безопасное пространство с понятными правилами и моим ведением. И у неё есть отдельная ценность: иногда именно в чужой истории внезапно становится видно то, чего годами не замечаешь в собственной.
Попасть можно после короткого собеседования со мной. Мы познакомимся, посмотрим, подходит ли вам этот формат, и выберем — лично или в группе.

Вход только после заполнения анкеты и собеседования

ПроПочинитьПодростка — большой живой проект для родителей, которые хотят не решить одну проблему, а в целом перестроить отношения со взрослеющим ребёнком.

• Это 7 занятий по расписанию, которые каждый новый поток проходит вместе со мной. Будем разбираться, почему подросток ведёт себя именно так, где ему уже пора отдавать ответственность, где по-прежнему нужен родитель и как уменьшить количество конфликтов, контроля и бессилия дома.

А начать можно уже сейчас — с ПредОбучения.

За 3 000 ₽ вам сразу откроются первые уроки из записи прошлого потока. Можно познакомиться с моей системой, начать применять её дома и понять, хотите ли вы потом идти со мной дальше в большой живой проект.

Когда откроется набор в новый ПроПочинитьПодростка, участникам ПредОбучения можно будет доплатить до стоимости нового потока и присоединиться к нему.

То есть сейчас вы не покупаете будущий поток целиком. Вы покупаете ПредОбучение и начинаете уже сейчас.

ПроПринятиеСебя — 9 недель живой работы для тех, кто устал постоянно быть для самой себя недостаточно хорошей.

• Это не папка с записанными уроками. Новый поток проходит вживую и по расписанию: задания, разборы, встречи и постепенная работа с внутренним критиком, виной, стыдом и привычкой требовать от себя ещё немного больше.

Но начать эту работу можно уже сейчас.

За 3 000 ₽ в ПредОбучении вам откроются первые уроки из записи прошлого потока. Можно познакомиться с подходом, сделать первые задания и понять, хотите ли вы продолжить эту работу в следующем живом ПроПринятиеСебя.

Когда откроется новый поток, участники ПредОбучения смогут доплатить до его стоимости и присоединиться к живой работе.

То есть 3 000 ₽ — это стоимость ПредОбучения, а не всего будущего проекта.

• Если у ребёнка два родителя, но почему-то расписание, школа, врачи, разговоры и переживания живут исключительно в вашей голове.

Разберём, что стоит за отстранённостью второго родителя, что действительно можно изменить и как перестать автоматически тащить всю ответственность за семью одной.

• Если решение уже принято, а теперь страшнее всего не за себя, а за то, что ваш развод сделает с ребёнком.

Разберём, что при разводе действительно травмирует детей, что помогает сохранить чувство безопасности и как не поставить ребёнка между двумя взрослыми.

• Если в вашей жизни снова появилась любовь, а вместе с ней вопрос: «Так. А детям-то теперь это как сообщить?»

Разберём, как знакомить ребёнка с новым партнёром постепенно, что делать с ревностью и сопротивлением и как строить новые отношения, не требуя от детей немедленно их одобрить.

• Если после очередной истории очень хочется решить, что нормальных уже разобрали и можно расходиться.

Посмотрим на ваши ожидания, повторяющиеся сценарии и выбор партнёров, чтобы следующий мужчина выбирался не из страха остаться одной, а из понимания, кто вам действительно нужен.

• Если вам от его одиночества, кажется, уже больнее, чем ему самому.

Разберём, почему у подростка может не быть друзей, когда это действительно проблема и как помогать с общением без «ну подойди познакомься» и ощущения, что с ребёнком что-то не так.

• Если ребёнку 9–12 и временами вы уже смотрите на него с мыслью: «Так. Кажется, начинается».

Разберём, какие изменения скоро произойдут, чего действительно стоит ждать и что можно сделать заранее, пока отношения ещё не приходится спасать после каждого разговора.

• Если хочется защитить ребёнка от мира — и одновременно страшно, что однажды ему придётся жить в этом мире без вас рядом.

Разберём, как находить баланс между помощью и самостоятельностью и какие навыки действительно помогают ребёнку с особенностями постепенно осваивать реальную жизнь.

• Если на ваше «ты очень красивый» ребёнок смотрит так, будто мама просто по должности обязана это говорить.

Разберём, почему убеждения и комплименты часто не работают и как поддерживать подростка, чтобы отношение к собственной внешности постепенно становилось устойчивее и спокойнее.

• Если сейчас они способны поссориться из-за того, кто на кого посмотрел, а вам хотелось бы, чтобы лет через двадцать они всё-таки звонили друг другу не только на день рождения мамы.

Разберём, что родители незаметно делают с отношениями между детьми, откуда берутся конкуренция и старые обиды и что можно делать сейчас, чтобы у близости между братьями и сёстрами был шанс сохраниться во взрослом возрасте.